
bulding (ساختمان )
jok , SMS
WWE ( کشتی کج )
boy & girl
plane ( هواپیما )
picture ( عکس )
program ( برنامه )
Aboat mobile ( کلیپ و برنامه و تم و ... )
Do You Know ? ( آیا میدانید ؟)
funny(خنده دار)
music (موزیک)
Game cheat (رمز بازی)
... (کاریکلماتور)
PC ( کامپیوتر )
News Of Artists ( اخبار هنرمندان )
Short News ( اخبار کوتاه )
Biography (بیوگرافی)
Karikator (کاریکاتور)
LOVE (عاشقانه)
car (ماشین)
Tiles(حکایت و عارفانه)
Islam ( اسلام و دینی )
Videos (ویدیو)
براي جستجو در تمام مطالب سايت واژه كليدي مورد نظرتان را وارد کنيد :

اطلاعيه هاي سايت :
به شما كاربر گرامي سلام عرض مي كنم . اميدوارم
در اين وبلاگ دقايقي خوبي را سپري كنيد . براي آگاهي از امكانات اين وبلاگ
خواهشمندم كه تا آخر صفحه اين وبلاگ را مشاهده نماييد اگر تمایل
به ارسال اس ام اس ها و وارد شدن آن ها در وب را دارید با ID :
BVG_Online در تماس باشید .
در ضمن ویدیو ها و موزیک هایتان را به ای میل BVG_Online@yahoo.com
ارسال نمایید تا ما در وب قرار دهید !!! .
صورتی که هر کدام از عکسها باز نشد روی عکس مورد نظر راست کلیک کرده و
عبارت show picture را انتخاب کنید
17- ازدواج اشلي جود و داريو فراچيتي ( راننده ماشين
هاي مسابقه اسكاتلندي) در سال 2001

:: جک +18
به رشتیه میگن تو شهر شما دختر پاکدامن هم پیدا میشه . رشتیه میگه : آره . ولی 1000 تومن گرونتره .....
رشتی یه عکس لخت زنش رو انداخته بود روی دسکتاپ . بچه اش اعتراض میکنه .رشتی یه میگه: هیس! هیچی نگو. از اینترنت داون لود کردم!!!
تو جبهه با رشتیه مصاحبه می کنن، ازش می پرسن: شما اینجا تا حالا شاهد امداد غیبی هم بودید؟ رشتیه میگه: اووو...فراوون!من برای خودم پیش اومده ! مصاحبهگره خوشحال میشه، میگه: میشه برای بینندگان تعریف کنید ؟ رشتیه میگه: والله من نمی دونم چه حکمتیه، من اینجا ج*****ق می زنم، خانم تو رشت حامله میشه!
رشتی یه فیلم سو****پر میبینه که هنرپیشه نقش اولش، زن خودش بوده. وقتی فیلم تموم می شه، رشتی یه نفس راحتی میکشه و می گه: آخیش . خدا را شکر که فیلم بود!!!
رشتی یه مهمون تهرونی یه شدن . رشتی یه می گه : ببخشین نی نی میتونه توی اتاق شما بخوابه؟ مرد که حوصله ی بچه داری را نداشته میگه: نه بابا بیزحمت همونجا امشب رو سر کنن. فردای آن روز تهرونی یه داشته توی باغ قدم می زده ، چشمش به یه دختر 20 ساله ی خیلی خوشگل می افته . ازش می پرسه : ببخشین شما ؟ دختره با ملاحت جواب می ده : من نی نی هستم. شما کی هستین؟ مرد که اشتباه خود داشته دیوونه می شده ، می گه: من؟ دیوانه...من احمق...من خر من....!!!
رشتیه میره خونه میبینه برادرش خوابیده روی زنش بهش میگه پاشو کره خر ادای منو درنیار !!!!!
رشتیه یک پول قلنبه میاد دستش، تصمیم میگیره یک کاسبی اساسی راه بندازه. خلاصه میره سی ملیون تومن شو****رت زنونه میخره، بار تریلی میکنه میبره تهرون، شروع میکنه فروختن ، و بعد یک مدت کارش اساسی میگیره . بعد از دو سه ماه، زنگ میزنه به زنش میگه : خانم جان ، پاشو بیا اینجا ببین من با اینهمه شو*****رت چه غوغایی کردم ! زنش میگه: هنر کردی ! تو پاشو بیا اینجا ببین من اینجا بدون شورت چه غوفایی کردم!
از یک آقای رشتی می پرسند : زن رشتی صبح که از خواب پا میشه چکار میکنه؟ میگه:میره خونش
یه روز به رشتیه میگن زنترو طلاق بده ابروی محله رو برده. رشتیه برمیگرده میگه : ای بابا میخوایین از این ببعد منهم برم ته صف وایسم. خدارو شکر حداقل هر شب بدون نوبت پیشم هست.
به رشتییه میگن در مصرف اب صرفه جویی کنید میره زنه حا****مله میگیره.
یه روز یه رشتیه اکس میندازه بالا وشب میرن خونه ومیگه چه توهومی خانوم با کسی نخوابیده
زن رشتی یه وقتی از تهران بر میگرده ، حامله شده بود. ازش میپرسن اسم این بچه رو چی می ذاری ؟ گفت: هد***یه تهر****انی !!!
از رشتی یه می پرسن: چند تا بچه داری ؟ میگه: 7تا میپرسن: اسماشون یادت نمی ره ؟ رشتی یه می گه: اسماشون نه ولی بعضی وقتا فامیلشون یادم می ره !!!
به جانباز رشتی می گن از جنگ عراق معجزه دیدی یا نه؟؟؟؟ گفت تا دلت بخواهد گفت:من یکسال
جبهه بودم خانم جان تو رشت حامله میشد کار خدا را نیگا!!!!
وقتی داری می****دی خیلی مواظب باش . به هر کسی نده
سعی کن به کسی بدی مرد باشه نه اینکه فقط ظاهرش
خوب باشه ..... من که اصلا رای نمی دم
ترکه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پیاده بفرسته کربلا!!!
در راستای فرمایشات ریاست محترم جمه***وری در مورد افزایش جمعیت
شب جمعه به مدت ۴ شب تمدید می شود
و به * ایام احمدیه * معروف می شود
محل دقیق تولدت کجاست ؟
ترکه میگه : ک**** **س **** ننم
یه اکیپ میرن کوهنوردی شب یکی داد میزنه جرج، جرج.
اکیپ بیدار میشن میگن ما که جرج نداریم؟ میخوابن.
صبح بیدار میشن می بینن ترک رو گرگ خورده
سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه : ببخشید ما زیاد سرو صدا داریم....
سوراخ جلویی میگه : شما ببخشید ما انقدر برو بیا داریم....!!!
خاله بازی
یادم میاد کلاس ۴ دبستان بودم ...یه دختر خاله دارم که یه سال از من کوچکتر بود ( الان آلمانه ) هر هفته با خالم و شوهر خالم میومدن خونه ما چون خونمون فاصله چندانی با هم نداشت. ما هم هر بار می نشستیمو خانه بازی می کردیم بدین صورت که من بابا میشدم و اون مامان .ولی چون خیلی ریخت و پاش میکردیم از طرف مامان و خالم این بازی برای ما ممنوع شده بود ولی ما که دست بردار نبودیم و این بازی رو یواشکی بدور از چشم اونا انجام می دادیم.
یه روز که ما داشتیم توی اتاق بازی می کردیم یهو فهمیدیم که خالم داره میاد. تندی اسبابارو ریختیم زیره تخت و هر دو مونم رفتیم توی کمد قایم بشیم ولی چون جا کم بود دختر خالم رفت تو منم اونو از پشت محکم چسبیدم که جامون بشه!!!
خالم وارد اتاق شد نگاهی انداخت و رفت ولی من که دختر خالمو محکم چسبیده بودم یه احساس عجیبی بهم دست داده بود اصلا قابل بیان نیست یه احساس عجیب که الان می فهمم که اون احساس با چسبیدن به دختر خاله بوده که بهم دست داده ولی من نمی دونستم .
خلاصه چون خیلی از اون احساس خوشم اومده بود از اون به بعد بجای خانه بازی دختر خالمو مجبور می کردم با اینکه زیاد خوشش نمیومد ولی همیشه بریم تو کمد و من از پشت محکم فشارش بدم کارمون شده بود همین....... ولی چون دختر خالم بعد از بورسیه شدن رفت آلمان دیگه نشد اون خاطره رو براش تعریف کنم یا زنده بشه یا.......!!!
پایان
شمبول سازی ناموفق
چهار یا پنج سال بیشتر نداشتم که با چند همبازی دختر و پسر اوقاتمون رو با بازیهای مختلف می گذروندیم . یه روز ایده دکتر بازی و نقش مریض رو بازی کردن و نهایتن آمپول زدن به ذهن یکی خطور کرد و بازی رو شروع کردیم. پسرها بیشتر نقش دکتر رو بازی می کردند و دخترها پرستار بودند. درحین بازی کشف عجیبی کردیم که برای پسرها خیلی تعچب آور بود و اون اینکه چرا دخترها شومبول ندارند و این شد یه مشکل فکری برای پسرها....
سوال پیش اومد که پس اینها چطور جیش می کنند. بعد به این نتیجه رسیدیم که بیاییم با گل برای دخترها شومبول درست کنیم. اومدیم و دست به کار شدیم و یکی دو نمونه اولیه درست کردیم و جالب بود که دخترها هم همکاری می کردند. وفتی اومدیم اولین شومبول مصنوعی رو کار بذاریم یهمو چشمتون روز بد نبینه از طرف مادر یکی از دخترها غافلگیر شدیم. غائله ای به پا شد و خبر به همه پدر و مادر ها رسید. یه کتک مفصل نوش جان کردیم و از اون به بعد هم دیگه اجازه نمیدادند دخترها با ما همبازی بشند! این هم عاقبت خیر خواهی کودکانه ما!
کشف کاندوم
دهه شصت بود و اوج گرمی روابط خانواده ها. در میهمانی هایی که کل فامیل دور هم جمع میشدند،ما کودکان فامیل – که به تعداد زیاد و اکثرن همسن و سال بودیم- در حیاط یا کوچه بازی میکردیم اما اگر هوا خوب نبود صاحب خانه فضای دیگری مثل یکی از اتاق های خانه، حیاط خلوت مسقف یا پارکینگ و امثالهم را در اختیار کودکان فامیل قرار میداد.
در یک میهمانی در منزل عمه ام، خاطرم نیست چه شد که اتاق خواب عمه و شوهرش محل بازی ما مقرر گردید. چندی نگذشت که پسر عموی فضولم از زیر تشک تخت – به زعم خودش- تعدای شکلات خارجی یافت که در واقع بسته های کاندوم بودند. به زحمت بسته ها را باز کردیم و در آن نه شکلات بلکه بادکنک یافتیم. چرب بودن آنها و شکل عجیبشان رغبت به دهان بردن و باد کردنشان را به ما نداد و بجایش به پیشنهاد یکی از بچه ها به سوی دستشویی ای که کنار اتاق خواب قرار داشت رفتیم و کاندوم ها را یک به یک زیر شیر آب گرفته و پر از آب کردیم.
به یکی از بچه ها بادکنک کاندومی نرسید و داد و دعوا راه انداخت و خلاصه ما یکی یک کاندوم به دست – که بعضی شان سنگین بودند و بزحمت حمل میشدند- وارد پذیرایی شدیم که در آن بزرگترها نشسته و احتمالا مشغول بحث داغ سیاسی بودند.
اینکه چطور قضیه رفع و رجوع شد خیلی مهم نیست، مهم سوالی بود که بعدها که بزرگتر شدم در ذهنم نقش بست و هنوز جوابی برایش نیافته ام:
شوهر عمه ام که- بنظر می آید از قبل از انقلاب کاندوم مصرف میکرده!- دارای شش فرزند شد؛ اگر کاندوم مصرف نمی کرد –بقول پدرم- چند تیم فوتبال راه می انداخت!؟………
این اتفاق چند روز پیش در جریان بازیهایی مدیترانه ای (Mediterranean Games) برای شناگر ایتالیایی
Flavia Zoccari افتاد. او به خاطر این بد شانسی ناچاراً از دور مسابقات حذف گردید. لباس شنای فوق
مدرن فلاویا در بدترین زمان ممکن از قسمت کمر به سمت پایین شکافته شد و خجالت و اشک را نصیب
او کرد. گفتنیست لباس شنای جنجالی فلاویا در حدود 318 پوند (حدود نیم میلیون تومان) قیمت داشت.
نظافت شخصی مهمترین عامل جهت جلوگیری از فعالیت باکتریها روی پوست بدن و ایجاد بوی نامطبوع است
|
برای شما هم اتفاق افتاده که در اتوبوس یا آسانسور، فردی درکنارتان قرار بگیرد که بوی بد بدنش آزارتان داده باشد؟ اگر چنین تجربه ای داشته باشید، به قطع می دانید که بوی عرق بعضی از افراد آنقدر بد و منزجر کننده است که به کلی حالتان را به هم می زند |
این بوی زننده از کجا می آید؟
بوی بدن از ترکیب عرق و باکتری حاصل می شود. البته عرق به نوبه خود کاملاً بیبوست. این باکتری است که با عرق بدن مخلوط شده و چنین بوی زننده ای را به وجود می آورد
بدن ما دو نوع عرق آپوکرین و اِکرین ترشح می کند. عرق اِکرین برای پایین آوردن درجه حرارت بدن ما، مثلاً هنگام ورزش یا زمانی که هوا خیلی گرم است، کاربرد دارد. این نوع عرق در همه قسمت های بدن به طور یکنواخت ترشح می شود و بیبوست
آپوکرین نوع ویژه ای از ترشحات بدن است که در محل های مخصوصی مثل زیر بغل، کشاله های ران، دست ها، و پاها ایجاد می شود. این نوع عرق است که دلیل پیدایش آن بوی تند و زننده است ولی این هم مثل اِکرین کاملاً بی بوست و حاوی چربی و پروتئین است
اما چه چیز باعث می شود که عرق آپوکرین چنین بوی زننده ای از بدن ما ایجاد کند؟
باکتری هایی روی بدن ما وجود دارد که از عرق آپوکرین تغذیه می کنند. وقتی این عرق را مصرف کرد، همان کاری که سایر موجودات زنده پس از غذا خوردن انجام می دهند، از او نیز سر می زند. بله، غذا را دفع می کند. و این بوی زننده و منزجر کننده از اینجا ناشی می شود.در واقع، باکتری ها عمل دفع غذا را دقیقاً مثل ما انجام نمی دهند آنها پیوندهای شیمیایی را میشکنند. اما از عرق ما تغذیه می کنند و همین باعث بوی بد و چندش آور می شود
عوامل پیدایش بوی بد بدن
حمام کردن: یکی از دلایل عمده در پیدایش این بوی بد این است که به میزان کافی حمام نمی کنیم. البته فقط شستشوی بدن کافی نیست، پاکی و نظافت لباسها نیز در این مسئله موثر هستند. انواع بخصوصی از پارچه ها مثل پارچه های نخی، بوی بد را سریعتر جذب می کنند
عرق کردن: بدن برخی افراد بوی تندتری دارد، به این دلیل که بیشتر عرق می کنند. دلیل آن می تواند استرس یا فعالیت جسمی بیش از اندازه باشد. این روزها استرس عامل رایج تری است. توقعات بالا، برنامه های فشرده کاری، و...همه و همه اضطرابی بیش از حد نرمال بر بدن وارد می کنند، که باعث عرق کردن بیشتر می شود
عرق کودکان معمولاً بوی بد نمی گیرد، به این خاطر که عرق آپوکرین ترشح نمی کنند. از اینرو باکتری ها نمی توانند با چیزی فعل و انفعال داشته باشند. با بالا رفتن میزان تِستوسترون بدن در دوران بلوغ، آپوکرین نیز ترشح می شود
تغذیه: خوردن برخی از غذاها نیز می تواند بر بوی بدن شما تاثیرگذار باشد. غذاهای تند و تلخ، با بوهایی نافذ معمولاً تاثیری منفی بر بوی بدن دارند. سیر، زیره، شنبلیله و کاری نمونه هایی از آن هستند
کمبود روی نیز می تواند در ایجاد بوی بد بدنتان موثر باشد. به این دلیل که این ماده به دفع سمومات بدن کمک می کند. همچنین عدم توازن قند و کافئین بدن نیز عواملی تاثیرگذار در میزان عرق بدن هستند
مشکلات جسمی: برخی از بوهای زننده بدن می تواند ناشی از بیماری ها یا مشکلات جسمی باشد. دیابت، بیماری های کبدی و... انواعی از این مشکلات جسمی هستند
بوی بدن مردها تند تر است
یکی از دلایلی که بعضی مردها عرق تندتری دارند، ممکن است میزان بالاتر تِستوسترون بدنشان باشد، چون میزان تِستوسترون در تولید عرق بدن بسیار تعیین کننده است. یکی دیگر از دلایل این است که برخی مردها به نظافت خود زیاد اهمیت نداده و به اندازه ی کافی استحمام نمی کنند. باتوجه به اینکه خانم ها معمولاً خیلی بیشتر به نظافت خود اهمیت می دهند، می توان نتیجه گرفت که چرا بوی بدن خانمها به تندی بوی بدن آقایان نیست
در بدن مردان میانسال ماده ای به نام نونیال تولید می شود که بوی بد بدن را شدت می دهد، اما در خانم ها نیز دقیقاً به اندازه آقایان این ماده تولید می شود، پس باز هم به مسئله بهداشت آقایان برمی گردیم
برخی مردها طبیعتاً نامرتب و ژولیده هستند. برایشان تفاوتی نمی کند که لباسی را که یک هفته مداوم پوشیده اند، دوباره بر تن کنند. بله، شستشو و پاکیزگی لباسها در خصوص بوی بد بدن بسیار مهم است. حتی اگر بدنتان نیز تمیز باشد، اگر لباسهایتان تمیز نباشند، باز هم بدنتان بوی بدی متصاعد خواهد کرد
یکی دیگر از دلایلی که بدن مردها بوی تندتری دارد می تواند به فعالیت جسمی بیشتر آنها برگردد. زن ها معمولاً در مقایسه با مردان، زندگی آرامتر و کم فعالیت تری دارند. به علاوه زنان خیلی کمتر به ورزش و فعالیت های شدید جسمی می پردازند. مردان ورزشکار طبیعتاً بسیار بیشتر از سایرین عرق می کنند و به همین ترتیب احتمال اینکه بدنشان بوی تند از خود متصاعد کند، بیشتر است
چه باید کرد...؟
بیشتر حمام کنید: حمام کردن می تواند شروع خوبی باشد. شستشوی به موقع لباسهایتان نیز کمک کننده است. البته برای جلوگیری از بوی بد بدن، دوش گرفتن از حمام کردن بهتر است. چون فشار مستقیم آب بر روی بدن، در حین دوش گرفتن، چرک و باکتریها را از بدن شسته و پاک می کند
پاهای خود را بشویید: پاها به ویژه کف آنها، مستعد تعرق و ایجاد بوی نامطبوعند. از این رو بلافاصله پس از مراجعت به منزل پاها را شسته و جورابها را تعویض کنید. (به ویژه پس از ورزش یا پیاده روی)
اگر با شستشوی معمولی بوی بد پاها از بین نرفت، میتوانید از مخلوط آب و نمک و یا آب گرم، صابون و مواد خوشبو کننده استفاده کنید. درصورتی که بوی پاها بسیار آزار دهنده بود و با این شیوه از بین نرفت، حتما به پزشک مراجعه کنید
دئودورانت ها/ضد تعرق ها: اکثر دئودورانت ها فقط بوی بد بدن را می پوشانند، اما دئودورانت هایی هستند که با این باکتری ها مقابله می کنند. موثرترین و بهترین دئودورانت ها حاوی آلومینیوم یا روی هستند، که هر دو این عناصر برای مقابله با باکتری های تولیدکننده بوی بد کارآمد هستند
ضد تعرق ها نیز غدد ترشح کننده عرق را مسدود می کنند، و باکتری ها دیگر چیزی برای فعل و انفعال با آن ندارند. استفاده از صابون های آنتی باکتریال نیز در این مورد مفید است
تغذیه مناسب: کم کردن مصرف کافئین از برنامه غذایی روزانه بسیار مفید خواهد بود. قهوه، نوشابه، شکلات و سایر موادغذایی کافئین دار، با تحریک غدد ترشح کننده آپوکرین، در ایجاد بوی بد بدن تاثیرگذارند. نوشیدن میزان کافی آب و مایعات، غدد ترشح کننده اِکرین را فعال می سازد که باعث رقیق تر شدن عرق آپوکرین میشود
اسید بوریک: یکی از موثرترین و مفیدترین مواد برای مقابله با بوی بد بدن، اسید بوریک است که کمتر از موارد دیگر شناخته شده می باشد. ماده ای نسبتاً ارزان و بسیار کارآمد می باشد. در هر قسمت از بدن که نمی خواهید از آن بوی بد متصاعد شود، پس از حمام از این ماده استفاده کنید. اسید بوریک انتشار باکتری ها را کندتر می کند. البته استفاده بیش از حد آن نیز می تواند برای پوست ایجاد مشکل کند
درمان های دیگر: اگر بوی بد عرق بدنتان با هیچکدام از روش های بالا از بین نرفت، بدانید که راه های دیگری نیز برای رفع آن وجود دارد که نیازمند تجویز پزشک است. موارد بسیار شدید احتمالاً از بیماری هایی خاص ناشی می شوند که باید تحت درمان پزشکی قرار گیرند
نگران نباشید...
اگر بدنتان بویی زننده و انزجارآور از خود متصاعد می کند، اصلاً نگران نباشید. راه های بسیاری برای رفع این مشکل پیش روی شماست. اولین کاری که باید بکنید این است که علت و سبب این بوی بد را کشف کنید و بعد می توانید برحسب آن از روش های درمانی ویژه استفاده کنید. اگر دیدید که با روش های معمول مشکلتان برطرف نشد، تردید نکنید، حتماً به پزشک مراجعه کنید تا به شما در این زمینه کمک کند
این نکات را هم حتما بخوانید و عمل کنید......
| در فصل تابستان حداقل هر دو هفته یکبار ملحفهها را تعویض کنید | |
| از خریدن لباسهای زیر یا رویی که در آنها الیاف مصنوعی زیاد استفاده شده بپرهیزید. (بهترین نوع لباس برای لباسهای زیر و رو، انواع نخی می باشد.) | |
| بههیچ وجه از عطر، ادکلن، مام و یا هر نوع خوشبو کننده دیگر زمانی که احساس میکنید عرق کردهاید استفاده نکنید | |
| تعرق بین انگشتان پا و پشت لالههای گوش، این مناطق را مستعد رویش قارچهای پوستی میکند. از این رو به نظافت این نقاط توجه کنید | |
| برای رفع بوی بد پا از سنگ پا استفاده کنید، اما فراموش نکیند پس از استحمام، حتما کف پاها را با کرم مخصوص مرطوب کرده و بلافاصله جوراب بپوشید. ترک پا عاملی جهت رویش قارچ به ویژه در فصل تابستان است | |
| در فصل تابستان، هفتهای یکبار و در فصول دیگر هر دو هفته یکبار کفشهایتان را بشویید. این نکته درباره کفشهای ورزشی بسیار حائز اهمیت است. استفاده از خوشبو کننده به ویژه برای پسران در دوران بلوغ لازم است | |
| از صابونها و شامپوهای خوشبو کننده و ترجیحا سازگار با پوست بدن استفاده کنید. تحریک پوست بدن عاملی جهت تشدید تعرق است |
فانوس دریایی اسکندریه هفتمین مورد عجایب هفتگانه جهان است که در مصر قرار داشت.
برجی که برفراز آن آتشی بود تا شبها راهنمای ملوانان برای رسیدن به بندر اسکندریه باشد. این برج در جزیره کوچک فارو بنا شده بود و از همین جاست که کلمه فار به معنای چراغ دریایی را برای این نوع ساختمانها و منارههایی که چراغ دریایی بر فراز آن است به کار میبرند. برج دریایی اسکندریه در زمان سلطنت جانشین اسکندر، یعنی «بطلمیوس دوم» (۲۴۷ – ۳۰۴) قبل از میلاد به وسیله معماری به نام «سوسترات» ساخته شد. آنچه تاریخ درباره ارتفاع برج ذکر کردهاست باور کردنی نیست. یونانیها میگویند در حدود ۲۷۲ متر ارتفاع داشته، ولی اعراب که ۱۰ قرن بعد توانستند قدم به مصر گذارند گفتهاند ارتفاع خرابه برج دریایی اسکندریه به ۱۶ متر میرسید. این برج روی پایهای چهارگوش که ۶۹ متر ارتفاع آن بوده از دیواری ۸ ضلعی و ۳۸ متری بالا رفتهاست که برج ۹ متری دیگری روی آن بنا شدهاست که بر فراز برج اخیر فانوس دریایی پرتوافکن بود. فانوس دریایی اسکندریه برفراز برج عظیم آن روشن بوده و این برج تا قرن ۱۲ جایگاه فانوس دریایی بودهاست. در سال ۱۳۷۵ میلادی بر اثر زلزله شدیدی که در اسکندریه و سایر نقاط اطراف آن روی داد، برج دریایی اسکندریه زیر و رو شد و ازخرابههای آن هم چیزی به دست نیامد. گفته میشود بر روی برج یک آینه غول پیکر نصب بودهاست.
عجایب هفتگانه، به هفت اثر برتر معماری و مجسمه سازی دوران باستان اطلاق میشود. این هفت اثر ظاهراً اولین بار توسط یک فنیقیایی یونانیالاصل به نام آنتیپاتروس در قرن دوم پیش از میلاد در یک کتاب ثبت شدهاست. مشخص نیست که این فرد خودش این آثار را دیدهاست یا نه. به هر حال آنچه مسلم است این است که وی در زمانی میزیسته که تمام این شاهکارهای هنری سالم و موجود بودهاند و او نمیخواست ویرانهها را به همعصران خود معرفی کند.
نکته دیگر در مورد این آثار انتخاب عدد هفت برای تعداد آنهاست. دلیل این امر هم مقدس بودن این عدد است. عدد هفت چه در گذشته و چه در حال، برای انسان محترم و مقدس بوده بطوریکه تقریباً در هر گونه تقسیم بندی به این عدد توجه شدهاست. مانند هفت روز هفته، هفت هنر، هفت خدای یونان باستان و...
تهیه فهرست کامل عجایب هفت گانه در اصل حدود سده دوم پیش از میلاد کامل شدهاست و اولین اشاره به تهیه این مجموعه مکتوب در کتاب تاریخ هرودوت آمدهاست که به سده ۵ پیش از میلاد مربوط برمیگردد.
چندین دهه بعد از آن، تاریخ نگاران یونانی درباره بزرگترین بناهای تاریخی دوران خود شروع به نوشتن کردند. از جمله کالیماکوس (Callimachus) - که در ۳۰۵ تا ۲۴۰ قبل از میلاد میزیست - سر کتابدار کتابخانه اسکندریه، «مجموعهای از عجایب جهان» را تهیه کرد. امروزه، تنها چیزی که درباره این مجموعه میدانیم، همین عنوان آن است و بس، به این دلیل که این کتاب نیز در آتشسوزی بزرگ کتابخانه اسکندریه از بین رفت.
فهرست نهایی عجایب هفت گانه در قرون وسطا تکمیل شد. این فهرست شامل چشمگیرترین بناهای تاریخی جهان باستان بود که از بعضی، شواهد بسیار اندکی در دست بود و تعدادی نیز اصلاً باقی نمانده بودند. آثار کنده کاری هنرمند هلندی مارتن ون هیمسکرک (Marten Van Heemskerck) و کتاب تاریخ معماری یوهان فیشر ارلاخ (Johann Fischer von Erlach) از قدیمیترین منابعی هستند که در آن به این فهرست عجایب هفت گانه اشاره شدهاست.
شواهد باستانشناسی از بسیاری از اسرار تاریخی که قرنها عجایب هفت گانه را احاطه کرده بودند، پرده برداشتهاست. عجایب هفت گانه برای سازندگانشان نمادهایی از مذهب، اسطوره شناسی، هنر، قدرت و علم بودند و برای ما، آنها شواهدی از توانایی انسان هستند.
از زمانهای بسیار قدیم تا کنون، فهرستهای متعدد و متفاوتی از عجایب هفتگانه به نگارش درآمدهاست. فهرست اروپا-محور مذکور بدین قرار است:
(اینترنت بدون username و password که هزینه اش روی قبض تلفن میاد .)
رديف نام شرکت تلفن شبکه هوشمند نوع سرويس هزينه ساعتی (تومان)
1 بانی ساز 9092304050 اینترنت 300
2 بانی ساز 9092303132 اینترنت 300
3 فراپویان رایانه 9092302424 اینترنت 300
4 فراپویان رایانه 9092302425 اینترنت 300
5 فراپویان رایانه 9092303042 تلفن 2100
6 آرمان پردازعرفان 9092303010 اینترنت 300
7 آریا رسانا تدبیر 9092303939 اینترنت 300
8 آریارسانه تدبیر 9092303001 اینترنت 300
9 آزاد نت رسانه 9092303500 اینترنت 300
10 آزاد نت رسانه 9092303555 اینترنت 300
11 آوای سگال نت 9092303026 اینترنت 300
12 ارمغان راه طلایی 9092303900 اینترنت 300
13 ارمغان راه طلایی 9092303839 اینترنت 300
14 اطلاع رسان کسری 9092303232 اینترنت 300
15 اطلاع رسان کسری 9092303222 اینترنت 300
16 افرانت 9092303332 تلفن 3000
17 افرانت 9092303333 تلفن 3000
18 افرانت 9092303335 اینترنت 300
19 افرانت 9092303336 اینترنت 300
20 افرانت 9092303334 اینترنت 300
21 افرانت 9092303435 اینترنت 300
22 اندیشه ساز کیهان 9092303033 اینترنت 300
23 اندیشه ساز کیهان 9092303312 اینترنت 300
24 اندیشه ساز کیهان 9092303311 اینترنت 300
25 اوشن رایانه 9092303231 اینترنت 300
26 اوشن رایانه 9092303230 اینترنت 300
27 پارس آن لاین 9092302200 اینترنت 300
28 پارس آن لاین 9092304400 تلفن 3000
29 پارس آن لاین 9092303300 اینترنت 300
30 پایا شبکه اریا 9092303141 تلفن 2400
31 پژواک ارتباط نو اندیش 9092303638 اینترنت 300
32 پژواک ارتباط نو اندیش 9092303636 تلفن 3000
33 پژواک ارتباط نو اندیش 9092303637 تلفن 3000
34 تراشه سبز تهران 9092303700 تلفن 2400
35 تراشه سبز تهران 9092303800 اینترنت 300
36 تنویر رایانه 9092303330 اینترنت 300
37 داتیک کاویان 9092303999 تلفن 2400
38 داده پردازی رسپینا 9092303393 اینترنت 300
39 داده پردازی رسپینا 9092303696 اینترنت 300
40 داده پردازی رسپینا 9092303595 اینترنت 300
41 رای مهر 9092302324 اینترنت 300
42 رای مهر 9092302323 تلفن 2400
43 رسانه آوا برید 9092303080 اینترنت 300
44 سرمایه گذاری اوراکل 9092302020 اینترنت 300
45 سرمایه گذاری اوراکل 9092303536 اینترنت 300
46 سرمایه گذاری اوراکل 9092303537 اینترنت 300
47 شبکه سازان درسا 9092303003 اینترنت 300
48 شبکه سازان درسا 9092303002 اینترنت 300
49 شبکه گستران آریا سامانه 9092303024 اینترنت 300
50 شبکه گستران آریا سامانه 9092303025 اینترنت 300
51 فاران رایانه 9092304000 اینترنت 300
52 فاران رایانه 9092303535 اینترنت 300
53 فراکوشان رایانه 9092302428 اینترنت 300
54 فراکوشان رایانه 9092302427 اینترنت 300
55 فراکوشان رایانه 9092302426 اینترنت 300
56 کام نت 9092303110 اینترنت 300
57 کام نت 9092303111 اینترنت 300
58 کیانا رایانه خزر 9092303366 اینترنت 300
59 کیمیا کهکشان 9092303015 اینترنت 300
60 کیمیا کهکشان 9092303020 اینترنت 300
61 گسترش ارتباطات تامین 9092303777 اینترنت 300
62 گسترش ارتباطات سپنتا 9092303202 اینترنت 300
63 گسترش ارتباطات سپنتا 9092303200 اینترنت 300
64 مرتبط رایانه افق 9092303233 اینترنت 300
65 مرتبط رایانه افق 9092303234 تلفن 3000
66 مرتبط رایانه افق 9092303235 اینترنت 300
67 مرکز توانا 9092303090 اینترنت 300
68 مرکز توانا 9092303091 اینترنت 300
69 مرکز توانا 9092303092 اینترنت 300
70 مروا سیستم 9092303031 اینترنت 300
71 مروا سیستم 9092303036 اینترنت 300
72 مروا سیستم 9092303037 تلفن 3000
73 مروا سیستم 9092303032 تلفن 3000
74 مهرگان دانش پژوه 9092304200 تلفن 2340
75 مهرگان دانش پژوه 9092303201 اینترنت 300
76 مهرگان دانش پژوه 9092303203 اینترنت 300
77 مهرگان دانش پژوه 9092303204 اینترنت 300
78 میلاد نور 9092303100 اینترنت 300
79 ندا رایانه 9092304141 اینترنت 300
80 ندا رایانه 9092303131 اینترنت 300
81 ندا رایانه 9092303838 تلفن 3000
82 نگارستان سپهر 9092303060 اینترنت 300
83 نگارستان سپهر 9092303066 تلفن 1740
84 نگاه جدید دنیا 9092303022 اینترنت 300
85 نوید نت 9092303000 تلفن 1740
86 نوید نت 9092304040 تلفن 3000
87 نویدنت 9092303040 اینترنت 300
88 نویدنت 9092303030 اینترنت 300
89 وانا الکتریک 9092303737 تلفن 3000
90 وانا الکتریک 9092303434 اینترنت 300
91 پیام و سعیده 9092304600 اینترنت 300
92 پیام و سعیده 9092304700 اینترنت 300
93 نوین پیام پرداز 9092303320 اینترنت 300
94 نوین پیام پرداز 9092302220 اینترنت 300
95 داده پردازی فراز نت 9092302626 تلفن 2400
96 داده پردازی فراز نت 9092302727 اینترنت 300
برای کسایی که از دیال آپ استفاده می کنن یا بعضی وقتا مجبورن استفاده کنن مثل خودم مفیده .
در این وضعیت شما باید ابتدا سیستم را از طریق CD-ROM راه اندازی كنید. بسته به نوع سیستم تان باید درایو راه انداز سیستم خود را از هارد به CD-ROM تغییر دهید.
در Mother Board های جدید گزینه ای با نام Boot وجود دارد كه می توانید آن را انتخاب كنید . سپس با فلش های جهت دار بر روی گزینه اول رفته و كلید Enter را فشار دهید. از لیست نمایان شده CD-ROM را انتخاب كنید . برخی از Mother Board ها در این قسمت نام CD-ROM شما را نشان می دهند. مثلاً اگر شما از مدل ASUS استفاده می كنید این نام را مشاهده خواهید كرد. در صورتی كه در گزینه های پائینی نام CD-ROM شما انتخاب شده است می توانید با استفاده از كلید های “+” یا “-“ صفحه كلید ترتیب قرار گیری آنها را تغییر دهید. توجه داشته باشید كه برای نصب ویندوز حتماً باید CD-ROM در اولین گزینه قرار گیرد.
در سیستم های قدیمی تر Boot سیستم اصولاً در حالت A/C قرار دارد كه باید به CD-ROM تغییر كند.
پس از اعمال این تغییرات كلید F10 را فشار داده و با انتخاب گزینه Y تغییرات اعمال شده را ذخیره كنید.
سیستم را مجدداً Restart كنید و پس از نمایان شدن كلید Press any Key … یكی از كلید های صفحه كلید را فشار دهید تا سیستم از طریق سی دی Boot شود .
برنامه شروع به كپی فایلهای مورد نیاز خود می كند.
سپس مطابق شكل زیر با پنجره ای با سه گزینه مواجه خواید شد كه با فشار دادن كلید ENTER ویندوز شروع به نصب می كند.
فشردن كلید R در سیستم باعث مرمت و بازسازی اطلاعات ویندوز قبلی شما می شود( این گزینه برای مواردی استفاده می شود كه شما از قبل بر روی سیستم خود ویندوز XP نصب كرده اید ولی با بروز مشكلاتی نمی توانید به درستی از آن استفاده كنید و این قسمت سعی در كپی و بازسازی برخی فایلهای مورد نیاز كرده و سیستم را مجدداً در وضعیت اجرایی و عملیاتی قرار می دهد)
فشردن كلید F3 نیز امكان خروج از مراحل نصب را فراهم می كند.
برای ادامه نصب كلید ENTER را فشار دهید . پنجره ای مطابق شكل زیر نمایان شده كه شرح توضیحات مربوط به توافق نامه استفاده از این سیستم عامل است . با انتخاب كلید F8 از این صفحه عبور كنید.
برنامه Setup شروع به بررسی سیستم شما كرده تا نسخه های قبلی سیستم عامل ویندوز را در صورت وجود در سیستم تشخیص می دهد. پس از بررسی سیستم پنجره ای همانند شكل زیر نمایان شده و درایو های سیستم شما را لیست می كند. شما در این قسمت می توانید مسیری كه برای نصب ویندوز مورد استفاده قرار می گیرد را تعیین كنید.
تصویر زیر مربوط به حالتی است كه سیستم از قبل فاقد هیچ نوع سیستم عاملی بوده و هارد آن نیز پارتیشن بندی و فرمت نشده است . فضای هارد مذكور بصورت Unpartitioned و 4 گیگابایت نشان داده شده است.
شما می توانید برای نصب ویندوز این فضا را تقسیم كنید. تقسیم فضا در این مرحله همانند استفاده از فرمان Fdisk صورت می گیرد.
برای این منظور كلید C در صفحه كلید را انتخاب كرده و سپس در پنجره بعدی فضای مورد نظر خود را در آن وارد كنید.
پس از تایید مجدداً به صفحه Unpartitioned ارجاع داده می شوید. مجدداً بر روی فضای Unpartitioned رفته و كلید C را انتخاب كنید. در این مرحله اگر مایل بودید درایو های دیگری ایجاد كنید فضای مورد نیاز را وارد كنید و در غیر این صورت كلید Enter را فشار دهید تا كل فضای باقی مانده به درایو دوم اختصاص داده شود.
اگر از قبل سیستم شما پارتیشن بندی شده یا اگر سیستم عاملی از قبل بر روی آن نصب می باشد شما می توانید درایو مورد نظر خود را جهت نصب ویندوز انتخاب كنید.
توجه : در صورتی كه می خواهید سیستم عامل ویندوز قدیمی خود ( مثلاً 98 یا 2000 یا ME یا ... ( را حفظ كنید، نباید ویندوز XP را بر روی درایوی كه این سیستم عامل ها در آن نصب شده اند ، نصب كنید . انجام این كار با تداخل در برنامه ها و پوشه های شما بالاخص پوشه Program Files ، باعث بروز برخی ایرادات خواهد شد.همانطور كه در بالا عنوان شد، اگر شما سیستم خود را از قبل پارتیشن بندی كرده باشید در این پنجره نام آنها را مشاهده خواهید كرد. حال ممكن است شما بخواهید قبل از پیاده سازی و نصب ویندوز XP تغییری در تعداد یا حجم پارتیشن های خود ایجاد كنید.
برای این كار باید بر روی نام درایو مورد نظر رفته و كلید D را در صفحه كلید انتخاب كنید. در پنجره بعدی و برای تایید حذف كلید L را فشار دهید. پس از انتخاب این گزینه مجدداً در صفحه با فضایی تحت عنوان Unpartitioned مواجه خواهید شد كه باید مطابق روض فوق الذكر آن را به درایو خاصی تخصیص دهید.
در برخی موارد پس از تخصیص فضا و پارتیشن بندی ، فضایی اندك بصورت Unpartitioned باقی می ماند كه می توانید از آن صرفنظر كنید.
توجه : حذف یك پارتیشن باعث از بین رفتن كل اطلاعات موجود در آن خواهد شد. از این رو حتماً قبل از انجام چنین كاری اطلاعات پارتیشن خود را بررسی كرده و در صورت نیاز نسخه پشتیبانی از آن تهیه كنید.
برای شروع نصب بر روی نام درایو مورد نظر رفته و كلید ENTER را فشار دهید .
در صورتی كه در این مرحله قصد اتمام فرایند نصب را دارید و می خواهید از این برنامه خارج شوید كلید F3
را انتخاب كنید.
پس از این مرحله با صفحه ای مواجه خواهید شد كه چهار گزینه مختلف Format در آن قابل انتخاب است.
مطابق استاندارد های كامپیوتری دو نوع قالب بندی و فرمت برای هارد ها مورد استفاده قرار می گیرد. حالت اول و قدیمی كه مورد استفاده سیستم عامل های ویندوز 98 بود كه با عنوان FAT از آنها نام برده می شود و در حالت بعدی كه از لحاظ امنیتی و سرعت عملكرد بهتری دارد كه NTFS نامیده می شود.
گزینه اول و سوم در این صفحه هر دو به حالت قالب بندی NTFS اشاره دارد. انتخاب گزینه اول فرمت هارد را در وضعیت Quick و به سرعت انجام می دهد ولی حالت سوم مدت زمان بیشتری به خود اختصاص داده و درایو تعیین شده را بطور كامل فرمت می كند( اگر شما از قبل دراوی خود را فرمت نكرده اید یا اگر پارتیشن بندی خود را تغییر داده اید باید از حالت سوم استفاده كنید.
به همین ترتیب گزینه دوم و چهارم نیز مربوط به قالب بندی FAT است.
توجه : اگر شما در سیسیتم تان ویندوز 98 یا ME داشته باشید و گزینه NTFS را انتخاب كنید، پس از اتمام مرحله نصب ویندوز و با اجرای وسندوز 98 یا ... دیگر به پارتیشن NTFS دسترسی نخواهید داشت و این درایو تنها از طریق ویندوز XP در دسترس شما قرار خواهد گرفت.
با توجه به توضیحات فوق نوع فرمت و قالب بندی سیستم را انتخاب كرده و كلید ENTER را فشار دهید.
برای صرفنظر كردن از مرحله نصب می توانید كلید ESC را فشار دهید.
پس از این مرحله پنجره دیگری نمایان شده و سسیستم شما پس از مدتی Restart می شود.
پس از راه اندازی سیستم شما نباید كلیدی را در هنگام نمایان شدن Press Any Key فشار دهید و باید مراحل نصب از طریق هارد انجام شود( بهتر است در این مرحله وارد BIOS سیستم خود شده و آن را به حالت اول بازگردانید) .
از این قسمت فرایند اصلی نصب ویندوز با نمایان شدن شكل زیر آغاز می شود.
بطور معمول مدت زمان بالای 50 دقیقه جهت نصب به شما نشان داده می شود.
پس از اتمام مراحل Collecting information ، Dynamic Update ، Preparing installation به مرحله Installing Windows می رسیم.
پنجره ای كه در این قسمت دیده می شود مربوط به تنظیمات Regional and Language Options می باشد. در این قسمت با انتخاب گزینه Customize و Details كشور و زبان خود را انتخاب كنید ( ایران ، فارسی) . البته پس از انجام نصب و از طریق Control Panel نیز می توان این تغییرات را اعمال كرد. اگر مشكلی با این قسمت دارید می توانید بدون اعمال تغییری گزینه Next را انتخاب كنید.
در پنجره Personalize your Software نام خود را در قسمت Name و كلمه ای دلخواه به عنوان نام سازمان یا موسسه خود در قسمت Organaize وارد كنید ( این اسامی اختیاری است و هر چیزی می تواند باشد. مثلاً Home ).
در قسمت بعد شما باید رمز یا سریالی كه برای نصب ویندوز XP مورد استفاده قرار می گیرد را وارد كنید.
پس از بررسی رمز وارد شده از طرف شما و در صورت صحیح بودن آن پنجره Computer Name and Administrator Password را مشاهده خواهید كرد.
شما باید در قسمت Computer Name یك نام دلخواه برای سیستم خود وارد كنید.
در قسمت Administrator password رمز عبوری كه كاربر مدیر سیستم برای ورود به آن نیاز دارد را وارد كنید. در قسمت Confirm نیز مجدداً این كلمه را وارد كنید.
در صورت تمایل می توانید رمزی در این دو قسمت انتخاب نكنید و آن را خالی رها كنید.
در صفحه Date and Time Settings می توانید موقعیت جغرافیایی خود را انتخاب كنید. از منوی آبشاری Time Zone ، گزینه Tehran را یافته و انتخاب كنید.
مرحله بعد مربوط به تنظیمات كارت شبكه سیستم شماست. بر روی دكمه NEXT این قسمت كلیك كنید تا از این مرحله عبور كنید.
در پنجره Workgroup or Computer Domain نیز تنظیم پیش فرض كه WORKGROUP است را تایید كرده و با انتخاب گزینه NEXT این مرحله را نیز به اتمام برسانید.
تا اینجا مراحل اصلی نصب ویندوز به پایان رسیده و شما با شكلی همانند طرح زیر مواجه خواهید شد.
بسته به نوع درایور كارت گرافیك و اندازه بزرگنمایی مانیتورتان ممكن است با پیغامی همانند پیغام شكل زیر مواجه شوید. در هر حال دكمه OK را در آن انتخاب كنید.
بهپنجره آبی رنگ Wellcome to Microsoft Windows وارد خواهید شد. برای ادامه مراحل بر روی دكمه NEXT كلیك كنید.
گزینه No, not at this time را در پنجره Ready to Register انتخاب كنید و سپس دكمه Next را در آن صفحه كلیك كنید.
همانطور كه در شكل زیر مشاهده می كنید، در پنجره Who will use this computer شما می توانید نام پنج كاربری كه از سیستم استفاده می كنند را وارد كنید. البته وارد كردن تمامی این فیلدها ضروری نیست و شما می توانید در قسمت Your Name تنها نام خود ( یا هر نام دلخواهی ) را وارد كرده و بقیه آنها را خالی رها كنید. سپس دكمه NEXT را انتخاب كنید.
در مرحله آخر و برای ورود به ویندوز دكمه Finish را در پنجره Thank you انتخاب كنید.
:: فواید هلو
| ...ميوه پرخاصيتي است که در درمان مشکلات گوارشي و نشاط پوست کاربرد دارد و بهترين ماسك زيبايي را مي توانيد از آن تهيه کنيد. | |
|
هلو ميوه پرخاصيتي است که که در درمان مشکلات گوارشي و نشاط پوست کاربرد دارد. |
شامپو هاي مناسب
در حال حاضر محصولات تقويتكننده ،تغذيهكننده، درخشانكننده، حجمدهنده، اكسيژن رساننده و... در بازار موجود است كه به منظور آشنا كردن شما با آنها براي داشتن انتخابي صحيح به بررسي هر يك خواهيم پرداخت:
ويژگيهاي يك شوينده خوب
۰ براي شستوشوي مكرر و روزانه مناسب باشند و در اثر تكرار مصرف، به موها يا پوست سر آسيب نرسانند.
۰با هر بار شستوشو يا استفاده، كيفيت موها را بهتر ساخته و شانه كردن و مرتب كردن آنها را آسانتر كند.
۰ موجب تقويت موها و ريشه آنها شده و ايرادهاي احتمالي پوستسر و موها را برطرف كنند.
محصولات تقويتكننده و تغذيه كننده
ريزش موها گاهي ناشي از كاهش خونرساني و تغذيه نامناسب پياز مو است.
شامپوهاي ضدريزش مو معمولا حاوي ويتامينهايي مانند 6B و 5B هستند كه پياز مو را تقويت ميكنند و در نتيجه ريزش موها كمتر ميشود.
گاهي ريزش مو مربوط به ناحيهاي از سر است كه علت آن ميتواند عوامل خارجي مثل آلودگي، استرس، خستگي و... باشد ولي ريزش مو اغلب تدريجي است و علت آن وجود بيش از حد چربي يا عوامل وارثتي است.
سرمهاي ضدريزشمو حاوي ويتامينها و عناصر كميابي چون روي، پتاسيم و كلسيم هستند كه از ريزش مو جلوگيري ميكند و سبب تقويت رشد موها ميشود.
محصولات درخشانكننده
موهاي رنگ شده اغلب شكننده و ضعيفاند و بعد از مدتي درخشش خود را از دست ميدهند و كدر ميشوند. شامپوهاي درخشان كننده موهاي رنگ شده و موهاي ضعيف را تغذيه كرده و براي مدتي طولاني درخشندگي رنگ آنها را حفظ ميكنند.
به علاوه اين نوع شامپوها با دارا بودن مواد آنتياكسيدان، از موها در برابر اشعه زيانآور خورشيد و آلودگي محافظت ميكنند. ماسكهاي درخشانكننده موهاي رنگ شده نيز داراي ويتامين E هستند و در زمان كوتاهي موهاي آسيب ديده را ترميم كرده و آنها را نرم و درخشان ميكنند.
ويتامين E با محافظت از موها به آنها استحكام بخشيده و شفافيت رنگ آنها را براي مدت طولاني حفظ ميكند. اگر ميخواهيد به موهاي رنگ شده خود به سرعت حالت داده و آنها را براق و درخشان كنيد، از اسپريهاي درخشان كننده مو استفاده كنيد.
اين اسپريها حاوي مواد آنتياكسيدان هستند كه موها را در برابر اشعه مضر آفتاب و آلودگي محافظت ميكنند.
محصولات اكسيژنرسان
شامپوهاي اكسيژنرسان براي موهاي اشخاصي كه در معرض آلودگيهاي محيطي و استرسهاي روزانه قرار دارند، بسيار مناسب است. ژلهاي حالت دهنده و اكسيژن رساننده براي حفظ شادابي موها مناسباند. اين ژلها مخصوص موهاي كوتاهاند و بدون ايجاد حالت چسبندگي، به موها حالت ميدهند. علاوه بر اين به مدت طولاني موها را تميز و براق و سبك ميكنند.
يكي از مشكلات موهاي بلند نيز نداشتن حالتپذيري مناسب است. براي آنكه موهايي خوش حالت داشته باشيد ميتوانيد از اسپريهاي اكسيژنرسان استفاده كنيد.
اين نوع اسپريها به صورت طبيعي و بدون ايجاد چسبندگي به موها حالت ميدهند و در عين حال با اكسيژنرساني مناسب به موها و پوست سر موجب پاكيزگي طولانيتر و طراوت بيشتر آنها ميشوند.
محصولات حجم دهنده
از جمله محصولات حجم دهنده ميتوان به شامپوهاي پرپشتكننده موهاي معمولي و موهاي رنگ شده اشاره كرد. در صورتي كه احساس ميكنيد موهاي شما كمپشت شده و يا دچار ريزش مو شدهايد، در هر بار استحمام يا به صورت روزانه ميتوانيد از اين شامپوها استفاده كنيد.
استفاده مكرر از رنگ مو سبب كاهش شفافيت و حجم و افزايش ريزش موها ميشود. اين محصولات نه تنها سبب افزايش استحكام مو ميشوند بلكه به موهاي رنگ شده قدرتي دوباره بخشيده و آنها را براق و پرپشت ميكنند.
استفاده روزانه از اين نوع شامپوها به ويژه با آبسرد، موجب افزايش تاثير آنها ميشود. ماسكهاي حجم دهنده مو در عرض دو دقيقه به موها حالت داده و بعد از پنج بار مصرف سبب افزايش قابل توجه ضخامت موها ميشود.
از كفهاي حجم دهنده نيز ميتوانيد در هنگامي استفاده كنيد كه ميخواهيد به موهاي خود حجم دهيد ولي فرصت استحمام نداريد. اين محصولات در عين حال كه موها را براقتر و حالتپذير ميكنند، تقريبا 20 تا 40 درصد حجم موها را افزايش ميدهند.
سرمهاي حجم دهنده
سرمهاي حجم دهنده نيز به مو حالت داده و تواني دوباره به آنها ميبخشند. بعد از شستوشوي سر با شامپو، يك بسته از سرم را روي مو پخش كرده و همه موها را به آن آغشته كنيد. سپس موها را به خوبي آبكشي كنيد.
محصولات ترميم كننده
كرمهاي ترميم كننده مو سبب خنثي شدن الكتريسته ساكن موهاي آسيب ديده شده و در نتيجه موها راحتتر شانه ميشوند و درخشندگي طبيعي خود را به دست ميآورند. از سوي ديگر، اين كرمها يك لايه محافظ روي مو ايجاد ميكنند و نرمي و لطافت مو را افزايش ميدهند.
محصولات نرمكننده و حالتدهنده
موهاي فر، وز و خشك به سختي شانه ميشوند و به دشواري حالت ميگيرند. همين مسأله موجب كشيدگي مو ميشود و در نهايت به ساختار مو آسيب ميرسانند.
شامپوهاي نرمكننده، موها را نرم، انعطافپذير و خوشحالت ميكنند. ماسكهاي جوان كننده مو نيز براي موهايي كه مجعد هستند و بعد از حمام نياز به يك حالت دهنده دارند، مناسب است.
اين ماسكها نه تنها سبب تقويت و درخشندگي موها ميشود بلكه گرههاي مو را باز كرده و به موها حالت ميدهند.
محصولات ضدشوره و برطرفكننده چربي سر
داشتن موهاي چرب و شوره سر يكي از مشكلات عمده اغلب اشخاص است. براي حل اين مشكل ميتوانيد از شامپوهاي ضدشوره استفاده كنيد.
اين شامپوها موجب برطرف شدن شوره، تنظيم چربي و كاهش التهاب پوستسر ميشوند. افرادي كه موهايي بسيار چرب دارند و تمايل دارند هر روز حمام كنند ميتوانند از شامپوهاي مخصوص موهاي چرب استفاده كنند.
اين نوع شامپوها علاوه بر رفع چربي پوستسر، توليد چربي را نيز به تاخير مياندازند و موها را شفافتر و درخشندهتر ميكنند
عصرايران ؛ اميرهادي انواري - جشن سوري و يا آنچه ما امروز آن را چهار شنبه سوري ميخوانيم ، جشني است كه مانند بيشتر جشن هاي ايراني كه به ستاره شناسي بستگي دارند مبدا همه حساب هاي علمي و تقويمي است .
در آن روز در سال 1725 پ م زرتشت بزرگترين حساب گاه شماري جهان را نموده و كبيسه پديد آورده و تاريخ كهن را درست و منظم كرده است (1).
بر خلاف بعضي از مناسبت ها اين مناسبت سر منشا اي كهن و باستاني در تاريخ اين آب و خاك دارد ، و پر هجو نيست اگر بگوييم از اهميتي به مراتب بالاتر از نوروز بر خوردار بوده است .
ازين رو شايد از آنچه كه بايسته اين مناسبت تاريخي بوده كمتر به آن توجه شده !
بر ماست كه دست كم در مورد بعضي نكات برجسته آن بيشتر از آنچه تا حال ميدانسته ايم بدانيم.
جشن سوري تنها يك جشن ساده نيست ، جشن سوري يك ياد آوري از گوشه اي از تاريخ غرور آور اين آب و خاك است .
جشن سوري يا چهار شنبه سوري
در كتاب تاريخ بخارا(2) اشاره شده كه منصور بن نوح از شاهان ساماني در نيمه اول سده چهارم هجري اين جشن را برگزار مي كند كه موجب آتش سوزي در قصر او نيز مي شود . :
«..... و چون امير سديد منصور بن نوح به ملك بنشست اندر ماه شوال سال سيصد و پنجاه به جوي موليان ، فرمود تا آن سراي ها را ديگر بار عمارت كردند و هر چه هلاك و ضايع شده بود بهتر از آن به حاصل كردند . آن گاه امير سديد به سراي بنشست و هنوز سال تمام نشده بود كه چون شب سوري چنانكه عادت قديم است ، آتشي عظيم افروختند . پاره اي آتش به جست و سقف سراي در گرفت و ديگر باره جمله سراي بسوخت و امير سديد هم در شب به جوي موليان رفت .....»
آنچه از اين بخش برداشت مي شود اين است كه بطور يقين اين جشن در 350 هجري و در ماه شوال كه مصادف با پايان سال شمسي بوده توسط يكي از شاهان ساماني در بخارا و جوي موليان برگزار شده است و آنجا كه نگارنده به «عادت قديم است» اشاره ميكند مشخص ميشود كه اين جشن از سالها و بلكه سده هاي پيش در ايران رايج بوده است.اما هيچ اشاره اي به روز آن نشده ، يعني شب چهار شنبه سوري .
امروزه ما مردم ايران هر ساله به شكل هاي مختلف جشن چهار شنبه سوري را برگزار مي كنيم ، در جاي جاي ايران اين جشن به صورت هاي مختلف برگزار مي شود كه نسبت به آنچه اصل آن بوده تفاوت هاي بسياري دارد .
در شهر هاي بزرگ به نظر مي رسد كه رسوم و آداب اصيل جشن سوري رو به فراموشيست و آنچه بدان تبديل شده يك فستيوال جديد است كه هيچ ربطي به اصل جشن سوري ندارد! ( البته بايد ياد آور شد هنوز در شهرستان ها و شهر هاي كوچك و روستا ها پيوند هايي بين چهار شنبه سوري و خود جشن سوري ديده ميشود كه در ادامه به آنها اشاره خواهيم كرد ) .
تا به حال بر اساس تحقيقات محققين و پژوهشگران هيچ سند تاريخي براي روز دقيق برگزاري جشن سوري در زمان باستان بدست نيامده است .
بر اين اساس در ايران باستان زمان جشن سوري نمي توانسته در شب چهار شنبه بوده باشد ، چرا كه اصلا شنبه و چهار شنبه و آدينه اي برقرار نبوده !
مبارك بوده را با جشن و سرور بگذرانند و در آن شب و روز دست از خريد و فروش و كسب و كار بكشند چرا كه اعتقاد داشتند به دليل نحسي چهار شنبه هر معامله و كسبي كه در آن شب و روز نيز انجام شود نا مبارك خواهد بود ، جاحظ در تاليف خود به چهار شنبه يا يوم الرباع اشاره ميكند و ميگويد : همچنين منوچهري دامغاني نيز در يكي از اشعار خود به نحسي اين روز اشاره كرده و گفته : چهار شنبه كه روز بلاست باده بخور
بسا تكين مي خور تا به عافيت گذرد
چنان كه از نظر گذشت چهار شنبه در تقويم تازي داراي خصوصيات منحوس بود.( مثل روز 13 فروردين )
شايد به همين جهت بوده كه مردم سعي داشتند شب چهار شنبه آخر سال را به جشن و پايكوبي بگذرانند و دست از كسب و كار بكشند تا بدين شكل از نحسي آن در امان باشند ! و جشن سوري بهترين بهانه براي برگزاري اين فراغت بوده ، همانند آنچه مردم در سيزده فروردين انجام ميدهند ، با اين تفاوت كه جشن سوري داراي پيشينه بسيار غني تاريخي و اعتقادي ميباشد .
پس شايد بعد ها به همين دليل جشن سوري را به شب چهار شنبه نحس آخر سال انتقال دادند .
يكي از حدس ها نيز اين است كه شايد به اين دليل بوده كه از آن پس مردم ايران كه دوستدار اهل بيت رسول اكرم (ص) و حضرت سيد الشهدا هستند ، آن شب را پاس مي دارند و به ياد آن شب چهار شنبه را با جشن سوري همزمان جشن مي گيرند ، كه در آن شب دوستداران واقعي حضرت سيد الشهدا شناخته شدند .
يك عقيده كهن ايراني
اعتقاد مردم باستان فروهر ها (7) به مدت ده شبانه روز از جايگاه اصلي و آسماني خود به شهر و ديار خود فرود آمده و ميان بازماندگان زندگي مي کنند . تا پيش از روز بيست و پنجم اسفند ماه كه در شب آن ، يعني شب بيست وششم فروهر ها فرود مي آيند .
در اين روزها بازماندگان لباس نو تهيه مي كنند و در اتاق ها به ويژه اتاق درگذشتگانشان نقل و نبات و شيريني و ميوه و سبزي و گل و كتاب مقدس و شمع روشن و چوب هاي خوشبو در سفره مي نهند . كدورت ها و نقارها را بر طرف مي كنند بهآن اميد كه چون روان درگذشتگان به ميان آنان آمدند شاد و راضي باشند و به بازماندگان دعا و بركت عنايت كنند .
در اين شبها مردم بر سر بامها براي راهنمايي روان درگذشتگانشان آتش روشن ميكردند تا در فروغ و روشناي آن آتش ، روان درگذشتگان در روشنايي وارد خانه بازماندگان شوند ، همچنين رسم بوده كه كنار آن آتش كه بر پشت بام روشن ميكردند خوراك هاي ويژه اي نيز قرار دهند .
دليل توجه به فروغ و روشن كردن آتش

در زمان ايران باستان و همچنين پيروان امروزي آيين بهي(زردشتي) از آنجا كه براي اهورا خالق مطلق گيتي سمت و سويي جغرافيايي و مادي قائل نيستند هر جا كه فروغي ديده شود آن را نشانه اي صوري از وجود روشنايي و حقيقت و وجود اهورا مزدا مي دانند ، از اين روست كه در هنگام نماز رو به فروغ نماز مي گذارند .
در تعليمات آيين بهي انگره مينو ( از دو بخش انگره + مينو تشكيل ميشود انگره به معني فشرده و خلل رساني است و مينو از «من» مي آيد كه در زبان سنسكريت به معني دانش است ) سبب بدي و زشتي و پليدي در تاريكيست و در نقطه مقابل آن سپنتا مينو * ( از دو بخش سپنتا + مينو تشكيل شده در اينجا سپنتا به معناي سود رساني و مينو هم معني قبل است ) قرار دارد كه سبب خير و خوبي و نيكيست و در روشنايي و فروغ جاودان قرار دارد .
همچنين آتش در زمان باستان داراي خاصيت ضد عفوني و در واقع از بين برنده بيماري و بدي بوده كه اينها همه به خواست اهورا مزدا بدست انگره مينو توليد ميشدند .
از اين جهت و دلايل ديگر براي تقديس آتش است كه در آيين باستاني ايران آتش تقديس ميشده و اكثر مراسم و جشن ها با حظور آتش بر گزار ميشده و مي شود .
البته دليل ديگري نيز وجود دارد و آن آتشي است كه زرتشت با خود به همراه داشته و بي دود بوده ، بحث در مورد آن آتش از حوصله اين نوشت خارج است ، براي مطالعه بيشتر رجوع شود به كتاب فروغ زردشتي .(9)
و يا در آخرين شب سال قرار دارد كه جشن اصلي همسپتدم وآخرين گهنبار( در واقع گهنبار ها شش فصل نا متساوي و شش تقسيم سال به شمار مي روند كه بر اساس زندگي جوامع دامدار و كشاورز اين چنين تقسيم به وجود آمده است )(13)
البته اين تقسيم بندي مختص به آيين زرتشتي نيست ، چه پيش از زرتشت نيز در ايران و هند چنين گاهنبار هايي وجود داشته كه با خواندن سرود ها و ادعيه هاي ويژه مذهبي و نماز برگزار ميشده )(14) و جشن آفرينش انسان است .
( گهنبار مواقع آفرينش و خلقت زمين است در كل شش گهنبار عبارتند از : 1: ميديوزرم – Midyuzarm- 2: ميديوشم – Midyushcm 3: پيتي شهيم - Pityshahim 4 : اياترم – Ayathcrm 5: ميديارم – Midyarem 6 : همسپتمدم - Hamaspatmadam و اين شش با احتساب تاريخ فعلي به ترتيب :
1 : از يازده تا پانزدهم ارديبهشت ماه
2: از يازدهم تا پانزدهم تير ماه
3 : از بيست و شش تا سي شهريور ماه
4 : ازبيست و شش تا سي مهرماه
5 : از ده تا چهار ده دي ماه
6 : از بيست و پنج تا آخر اسفند ماه )
با بهرهگيري از اين ترفند ميتوانيد تصاوير دلخواه خود را به راحتي تزئين كرده و با تهيه برچسب و چسباندن آن به يكي از قسمتهاي تصويرتان آن را تغيير دهيد. با اجراي اين ترفند با ابزار ديگري نيز آشنا خواهيد شد. 1- تصويري را انتخاب كنيد (در اينجا تصوير يك اتومبيل انتخاب شده است) سپس تصويري را كه ميخواهيد به عنوان برچسب از آن بهره گيريد، باز كنيد (در اينجا تصوير يك اژدها انتخاب شده است.)








Date Published: 2005-11-2۷
Number of Downloads: 23,209
Number of Views: 30,437
Date Published: 2005-11-16
Number of Downloads: 14,428
Number of Views: 20,111
Date Published: 2005-11-04
(Modified 2005-11-11)
Number of Downloads: 7,594
Number of Views: 10,986
دوستان اینم یه نرم افزار توپ واسه ساختن انواع آیکن ها کسانی که علاقه به تنوع دارن و دوست دارن آیکن های جدید تو سیستمشون بذارن فکر کنم با این نرم افزار حال کنن...
راستی من خودم این نرم افزار رو تست نکردم و نمیدونم کار کردن باهاش سخته یا آسون!؟
دانلود نرم افزار ساخت آیکون با سایز 5.5 مگابایت

یک مجموعه Wallpaper با کیفیت بالا برای شما عزیزان امیدواریم از آنها لذت ببرید .
دانلود | لینک کمکی - 9.34 مگابایت
پسورد : www.dlisland.com
پسر چینی با اینکه تیرِ(کمان) چشم او را شکافته و تا پشت جمجه اش فرو رفته بود، زنده ماند
پسر ۱۱ ساله چینی با دوست خود مشغول تمرین تیراندازی با کمان بود که ناگهان تیر وارد چشمش شد و تا پشت جمجمه اش فرورفت.
پزشکان در شرق چین می گویند اگر نیزه با نیروی بیشتری وارد چشم میشد، از آن طرف پشت جمجمه را هم شکافته بود. پسر حادثه دیده بطور معجزه آسائی زنده ماند چون نیزه با مغز برخورد نکرد.
جراحان طی یک جراحی ۴ ساعته نیزه ۱۶ اینچی رو که بیش از ۴ اینچ آن وارد سر قربانی شده بود را بیرون کشیدند. آنها ابتدا قسمتی از نیزه را بریدند تا بتوانند از قربانی سی تی اسکن بگیرند. بعد از اسکن مغز و x-ray جراحان قسمتی از جمجمه را برداشتند تا خارج کردن نیزه آسیبی به عصب های بینائی و بافت های مغزی نرساند.
ایسابل دینوار، اولین زنی که صورتش با پیوند عضو ترمیم شد.
دراین جراحی نادر ۸۰ درصد صورت این زن با پيوند اعضاء ترميم شد
داستان تخيلی ديگری به واقعيت پيوست و چهرهی فردی بر صورت فردی ديگر قرار گرفت. در يک جراحی نادر ۸۰ درصد صورت يک زن با پيوند اعضاء ترميم شد.
دکتر ماريا سيهمیيونف، مدير پژوهش جراحی پلاستيک در کلينيک کليولند در اوهايوی آمریکا، که روز چهارشنبه خبر موفقیتآميز بودن جراحی را به اطلاع همگان رساند به خبرنگاران گفت: «از اينکه امروز اين خبر را به شما میدهم ، احساس افتخار میکنم و بسيار هيجان زدهام. کار ما مطابق برنامه خوب پيشرفت و حال بيمار هم خوب است.»
طی این عمل جراحی موفقیتآمیز، صورت زنی که ۸۰ درصد آن در حادثهای از بين رفته بود، با عمل پيوند، ترميم شد.
اين زن، يک چشم، بخش زيادی از بينی و فک بالای خود را از دست داده بود و از همين رو ديگر قادر به تنفس نبود.
دکتر فرانسيس پاپِِی، مدير گروه پوستپزشکی و زيبايی همين کلينيک، در مورد اين عمل اظهار داشت: «ما پوست صورت، تمام ماهيچههای قسمت بالای صورت، بيشتر سينوسهای دور بينی، فک فوقانی شامل دندانها و رگهای عصبی و خونی را با پيوند ترميم کرديم.»
به گفته دکتر ماريا سيهمیيونف، اين عمل ۲۲ ساعت طول کشيد. «بايد بگويم دوران آمادگی برای اين عمل يعنی مطالعه و تحقيق روی پيوند بافتهای ترکيبی نيز بيش از ۲۰ سال به طول انجاميد.»
اين نوع جراحیِ نادرِ صورت پيش از اين، سه بار در جهان انجام شده بود. در سال ۲۰۰۵ میلادی صورت زنی که توسط سگ وی به شدت آسيب ديده بود در فرانسه با عمل پيوند، ترميم شد.
همين جراحی در سال ۲۰۰۶ در چين هم اتفاق افتاد و پزشکان صورت زن ۳۰ سالهای که بر اثر حملهی خرس آسيب جدی ديده بود، با پيوند اعضاء آسيب ديده ترميم کردند.
در سال ۲۰۰۷ و باز هم در فرانسه مرد ۲۹ سالهای که بر اثر بيماری «فون رکلينگهاوزِن» چهرهاش تغيير شکل يافته بود، با عمل پيوند، صورت جديدی پيدا کرد.
در مورد بيماری که در کلينيک کليولند تحت عمل جراحی قرار گرفت و نيز فرد اهداء کننده اطلاعاتی داده نشده است اما پرشکان اميدوارند بيمار به زودی حس چشايی و بويايی خود را بازيافته و بتواند دوباره لبخند بزند.
هنگامي كه مهندسان برجسته يكي از كارخانه هاي معروف آلمان تصميم گرفتند خودرويي بسازند كه مصرف سوخت آن بسيار مناسبتر از خودروهاي قبلي باشد به سراغ موزه تاريخ طبيعي رفتند تا دلفينها و كوسههاي براق و صيقلي را بررسي كنند، اما در كمال شگفتي اين يك نوع ماهي چاق بود كه آنها را صيد كرد!
يكي از اين مهندسان ميگويد: ما تعجب كرديم وقتي اين ماهي زمخت به مدل ما براي طراحي يك خودروي آيروديناميك با مصرف مناسب سوخت تبديل شد! طراحي آيروديناميك باعث كاهش اصطكاك خودرو با باد ميشود و مصرف سوخت آن را پايين ميآورد.
ممكن است اين ماهي به نظر خشن بيايد، اما قادر است به راحتي در آب سرعت بگيرد، بايستد، به عقب حركت كند و حتي زيگزاگ برود.
ماشين جديد يك كارخانه آلماني كه «بيونيك» نام دارد، الگوي خود را از اسكلت بدن اين ماهي گرفته است،مانند همين ماهي. اين خودرو ميتواند سريع حركت كند و قدرت مانور بسيار بالايي دارد. به دليل شكل بدنه مصرف سوخت آن هم بسيار پايين است.
دانشي كه با استفاده از الگوبرداري از طبيعت و جانداران باعث طراحي ابزار جديد ميشود را «بايوميميكري» مينامند. «بايو» به معني زندگي است و «ميميكري» هم يعني تقليد كردن.
اما الگوبرداري از طبيعت فقط مخصوص اين خودرو نيست. در كشور آفريقايي زيمباوه، مهندسان ساختمانهايي ساختهاند كه مصرف سوخت آنها بسيار پايين است. الگوي آنها خانههاي تپهمانند موريانههاست. در اين ساختمان دريچههايي طراحي شده تا همانند لانه موريانهها هوا به خوبي جريان داشته باشد و بدون نياز به دستگاه تهويه مطبوع هواي داخل ساختمان خنك باشد.
كارخانهاي هم در يكي از شهرهاي آمريكا با الهام از برگهاي گل نيلوفر آبي، رنگي را براي نماي ساختمانها توليد كرده است كه ميتواند به صورت خودكار خودش را شستشو دهد.
هنگامي كه اين رنگ خشك ميشود، درست مانند برگهاي اين گل سطحش پر از برآمدگي ميشود. در زمان بارندگي دانههاي باران روي اين برآمدگيها جويي را تشكيل ميدهند كه با حركت به سمت پايين تمام آلودگيهاي جمع شده روي رنگ را شسته و آن را مانند روز اول درميآورد.
حقيقت اين است كه طبيعت ميلياردها سال تحقيق و بررسي كرده و اكنون بهترين طرحها باقي ماندهاند. به همين دليل كارخانههايي كه مدل توليدات خود را از روي طبيعت برميدارند، بايد به نوعي از آن قدرداني كنند. يعني بهطور مثال وقتي كارخانه اي مدل يكي از توليداتش را از روي باله پشتي وال الگوبرداري مي كند ، موظف است سهمي از سود خود را به حفاظت از جانوران آبزي اختصاص دهد. اين در واقع راهي است براي تشكر از ايدههاي بينظيري كه طبيعت براي زندگي امروز در اختيار ما قرار ميدهد.
استفاده از بيش از يكصد و هيجده نوع بيماري را به مصرف كنندگان منتقل مي كند.
استفاده از ظروف پلاستيكي و يكبار مصرف براي نگه داشتن مايعات داغ و غذاهاي گرم بسيار مضر و داراي عوارض جبران ناپذيري برروي سلامتي انسان است.
زمانيكه چاي و آب داغ، قهوه و غذاهاي گرم درظروف يكبار مصرف ريخته مي شودُ از اين نوع ظروف مواد شيميايي سمي منتشر و در مايعات حل مي شود و باعث بروز بيماريهاي همچون سرطان هاي ريهُ كبد و پروستات مي شود.
درصورت نياز مي توان از ظروف يكبار مصرف گياهاي به جاي ظروف يكبار مصرف پلاستيكي استفاده نمود تا از عوارض اين ظروف در امان ماند.
:: تکنولوژی
کیبوردی شیشه ای که هرکاری که دوست داشته باشید می توانید با آن بکنید. البته هر کاری به جز شکستن آن …
خیلی جالبه بقیه رو تو ادامه مطلب ببینید
:: خدا رو شکر
خدا رواشكر كه تمام شب صداي خرخر شوهرم رو مي شنوم اين يعني او زنده و سالم در كنار من خوابيده
خدا رو شكر كه دختر نوجوانم هميشه از شستن ظرفها شاكيه.اين يعني اون تو خونست و تو خيابونا پرسه نمي زند
خدا رو شكر كه ماليات مي پردازم اين يعني شغل و در آمدي دارم و بيكار نيستم
خدا رو شكر كه بايد ريخت و پاش هاي بعد از مهماني رو جمع كنم. اين يعني با دوستام بودم
خدا رو شكر كه لباسام كمي برام تنگ شدن . اين يعني غذاي كافي براي خوردن دارم
خدا رو شكر كه در پايان روز از خستگي از پا مي افتم.اين يعني توان سخت كار كردن رو دارم
خدا رو شكر كه بايد زمين را بشورم و پنجره ها رو تميز كنم.اين يعني من خونه اي دارم
خدا رو شكر كه در جائي دور جاي پارك پيدا كردم.اين يعني هم توان راه رفتن دارم و هم اتومبيلي براي سوار شدن
خدا رو شكر كه سرو صداي همسايه ها رو مي شنوم. اين يعني من توانائي شنيدن رو دارم
خدا رو شكر كه اين همه شستني و اتو كردني دارم. اين يعني من لباس براي پوشيدن دارم
خدا رو شكر كه هر روز صبح بايد با زنگ ساعت بيدار شم. اين يعني من هنوز زندم
خدا رو شكر كه گاهي اوقات بيمار مي شم. اين يعني بياد بيارم كه اغلب اوقات سالمم
خدا رو شكر كه خريد هداياي سال نو جيبمو خالي مي كنن. اين يعني عزيزايي دارم كه مي تونم براشون هديه بخرم
داستان واقعي جوان دانشجويي كه با مادر همكلاسي خود ازدواج كرده است
به گزارش پايگاه اطلاع رساني پليس، روزي كه دانشگاه قبول شدم فكر مي كردم تمام مشكلات زندگي ا م حل شده است و خيلي خوشحال از شهرستان راهي مشهد شدم تا در دانشگاه درس بخوانم . من كه با ورود به شهري بزرگ احساس غربت مي كردم در همان روز هاي اول ترم، با يكي از هم كلاسيهايم صميمي شدم وكم كم دوستي ما باعث شد تا پا به خانه آنها بگذارم كه اي كاش پاهايم قلم مي شدند و هيچ وقت به آن جا نمي رفتم!پسر جوان در حالي كه اشك مي ريخت به كارشناس اجتماعي كلانتري ميدان جهاد مشهد گفت: « پيام» چهار خواهر و برادر دارد و چند سال قبل پدرش را از دست داده بود .من از همان لحظه اول كه وارد منزل آنها شدم متوجه رفتار عجيب و غريب و محبت بي حدو اندازه مادر وي شدم اما فكر نمي كردم در چه تله اي افتاده باشم! چون مادر دوستم از نظر سني جاي مادر خودم بود. مدتي گذشت و وابستگي خانواده پيام به من خيلي زياد شد تا جايي كه اگر يك روز به خانه شان نمي رفتم مادرش تماس مي گرفت و حالم را مي پرسيد.او بالاخره يك روز با مكر و حيله مرا كه پسري 22 ساله هستم را در حلقه هوس هاي شيطاني گرفتار كرد و گفت : مي توانيم با هم از دواج موقت كنيم !با شنيدن اين حرف از زني كه مادر دوستم بود ناراحت شدم مي خواستم گوشي را قطع كنم كه او مرا خام كرد و با وعده و وعيد سرم را كلاه گذاشت . چند ماه از اين ازدواج موقت گذشت و او كه با محبت هاي خودش مرا گول زده بود گفت بايد با هم ازدواج دائم كنيم . ديگر نمي فهميدم چكار مي كنم و چه بلايي قرار است به سرم بيايد لذا دست زني كه 21 سال از من بزرگتر است را گرفتم و با هم به محضر رفتيم و او را با مهريه 1000 سكه طلا به عقددائم خودم درآوردم.اما چشمتان روز بد نبيند چون از فرداي آن روز مشكلات من شروع شد و همسرم سر ناسازگاري گذاشت . از طرفي مادر و پدرم از شهرستان مدام تماس مي گرفتند و مي گفتند دختر يكي از اقوام را مي خواهيم به عقد تو در بياوريم زودتر بيا و شناسنامه ات را هم بياور.الان من و همسرم با هم درگير هستيم و جالب اين جاست كه دوستم پيام نيز كه حالا پسر خوانده ام شده است نسبت به اين ماجرا و اختلافات ما هيچ گونه حساسيت و عكس العملي نشان نمي دهد . شايد باور نكنيد من دو سه بار از دست اين زن كتك مفصلي خورده ام . او شناسنامه ام را گرفته است و مي گويد با پدر و مادرت تماس بگير تا بيايند و عروس شان را ببينند و مهريه ام را نيز با خود بياورند چون بايد مرا طلاق بدهي!تازه مي فهمم اين حيله براي نقد كردن مهريه اي سنگيني است كه طوق آن را بگردن نهاده ام. امروز به كلانتري آمده ام تا راهنمايي بگيرم ضمن اين كه از آبرويم خيلي مي ترسم و نمي دانم جواب پدر و مادرم كه اين قدر برايم زحمت كشيده اند و با هزار اميد و آرزو مرا به دانشگاه فرستاده اند را چه بدهم و چه طور توي چشمان شان نگاه كنم. در ارتباط با اين پرونده نظر عليرضا حميدي فر، كارشناس ارشد روان شناسي را جويا شديم وي معتقد است در بروزاين مشكل، پسر دانشجو به خاطر ضعف درقدرت « نه» گفتن، ناآگاهي از مهارت هاي اجتماعي و بين فردي و تشخيص موقعيت ها، عقده هاي ناگشوده دوران نوجواني و عدم گذار موفقيت آميز از بحران هاي دوران نوجواني كه پيش نياز موفقيت در دوران جواني( همسر گزيني) مي باشد و همسر وي نيز به دلايلي مانند جبران شكست ها و ناكامي هاي قبلي كه باعث ترغيب وي به ازدواج شده است نقش دارند . وي توصيه كرد افراد و به ويژه جوانان بايستي مولفه هاي مهارت ابراز وجود كه برخي از آنها عبارتست از جلوگيري از پايمال شدن حقوق خود و رد تقاضا هاي نامعقول ديگران، برخورد درست و موثر با واقعيت ها، حفظ اعتماد به نفس و انتخاب آزادانه، مواضع خود را بياموزند وآنها را در زندگي به كار بندند تا شاهد اين گونه موارد نباشيم!
شوهر کامپیوتری
یکى بود، یکى نبود، غیر از خدا هیچ کس نبود. روزى روزگارى در ولایت غربت یک پیرزنى بود به نام �ننه قمر� و این ننه قمر از مال دنیا فقط یک دختر داشت که اسمش �دلربا� بود و این دلربا در هفت اقلیم عالم مثل و مانندى نداشت؛ از بس که زشت و بدترکیب و بد ادا و بىکمالات بود.
یک روز که این دلربا توى خانه وردل ننه قمر نشسته بود و داشت به ناخنهایش حنا مىگذاشت، آهى کشید و رو کرد به مادرش و گفت: �اى ننه، مى گویند �بهار عمر باشد تا چهل سال. با این حساب، توپ سال نو را که در کنند، دختر یکى یک دانهات، پایش را مىگذارد توى تابستان عمر. بدان و آگاه باش که من دوست دارم تابستان عمرم را در خانهی شوهر سپرى کنم و من شنیدهام که یک دستگاهى هست که به آن مىگویند �کامپیوتر� و در این کامپیوتر همه جور شوهر وجود دارد. یکى از این دستگاهها برایم مىخرى یا این که چى؟�
ننه قمر �لاحول� گفت و لبش را گاز گرفت و دلسوزانه، بنا کرد به نصیحت که: مردى که توى دستگاه عمل بیاید، شوهر بشو و مرد زندگى نیست. تازه بچهدار هم که بشوى لابد یا دارا و سارا مىزایى یا از این آدم آهنىهاى بدترکیب یا چه مىدانم پینوکیو...
وقتى ننه قمر دهانش کف کرد و قلبش گرفت و خسته شد، دلربا شروع کرد به تعریف از کامپیوتر و اینترنت و چت و این که شوهر کامپیوترى هم مثل شوهر راست راستکى است و آنقدر گفت و گفت تا ننه قمر راضى شد براى عاقبت به خیرى دخترش، سینهریز و النگوهاى طلایش را بفروشد و براى دلربا کامپیوتر مجهز به فکس مودم اکسترنال و کارت اینترنت پرسرعت و هدست و کلى لوازم جانبى دیگر بخرد.
بارى اى برادر بدندیده و اى خواهر نوردیده، دستگاه را خریدند و آوردند گذاشتند روى کرسى و زدندش به برق و روشنش کردند. دلربا گفت: �اى مادر، در این وقت روز، فقط بچههاى مدرسهاى و کارمندهاى زن و بچهدار توى ادارات، مىروند در چت و تا نیمه شب خبرى از شوهر نیست.� به همین خاطر، از همان کلهی ظهر تا نیمه شب، ننه قمر نشست در پشت دستگاه و با جدیت تمام به بازى ورق گنجفه و با دل و اسپایدر پرداخت.
نیمه شب دلربا دستگاه را تحویل گرفت و وصل شد به اینترنت و یک �آى دى� به نام �دلربا آندرلاین تنها 437� براى خود ثبت کرد و رفت توى یکى از اتاقهاى �یارو مسنجر�. به محض ورود، زنگها به افتخارش به صدا درآمدند و تا دلربا به خودش جنبید، متوجه شد که چهل _ پنجاه تا شوهر بالقوه، دورش را گرفتهاند. دلربا که دید حریف این همه خواستگار مشتاق و دلداده نیست، همهی پیغامها را خواند و سر آخر از نام یکى از آنها خوشش آمد و با ناکام گذاشتن خیل خواستگاران سمج، با همان یکى گرم صحبت شد. در زیر متن مکالمات نوشتارى آن دو به اختصار درج مى شود:
پژمان آندرلاین توپ اند باحال: سلام. اى دلرباى زیباى شیرین کار، خوبید؟
دلربا آندرلاین تنها437: سلام. مرسى. یو خوبى؟
پژمان: مرسى + هفتاد. سین، جیم، جیم پلیز. [سین، جیم، جیم: همان A/S/L به زبان غربتى است؛ یعنى: سن؟ جنسیت؟ جا و مکان زندگى]
دلربا: هجده، دال، بوغ [یعنى هجده سالهام، دخترم و در بالاى ولایت غربت به زندگانى اشرافى مشغولم. ترجمه و تفسیر از بنده نگارنده] یو چى؟
پژمان: من بیست و چهار، پ، بوغ. خوشبختم! [یعنى خوشوقتم.]
دلربا: لول. [یعنى حسابى لول و کیفورم. همان LOL] پس همسایهایم.
پژمان: بله ولى من براى ادامهی تحصیل دارم ویزا مىگیرم که بروم در جابلقا چون که هم در آنجا آزادى مىباشد و هم سى دى با کیفیت آینه آنجا هست و من همه کس و کارم (یعنى دخترخاله پسر عمه دایى مامانم) در آنجا زندگى مىکنند.
دلربا: اوکى، درک مىکنم به قول مامى: توبى اور نات توبى. راستى نگفتى چه شکلى هستى؟
پژمان: قد 185، وزن80، موخرمایى روشن و بلند، پوست سفید، چشم آبى.
دلربا: من قدم 174، وزن 60، رنگ چشمم هم یک چیزى بین آبى و سبز.
پژمان: واى خداى من... راست مى گویى؟
دلربا: وا... یعنى خیلى زشتم؟
پژمان: نه... اتفاقاً بىنظیرى. راستش نمىدانم چطور شد که همین الان، یک دفعه به من احساس ازدواج دست داد. آه اى دلرباى من، چشمان تو حرمت زمین است و یک قشنگ نازنین است...
دلربا: اى واى خدا مرا بکشد که با بیان حقیقتى ناخواسته، تیر عشق را بر قلبت نشاندم.
حالا دو تا حیران من و تو، زار و گریان من و تو...
پژمان: اى نازنین، بدجورى من خاطرخواه توام آیا حالیت مىباشد؟ تکه تکه کردى دل من را، بیا بیا بیا که خیلى مىخواهمت.
دلربا: حالا من چه خاکى به سر بریزم با این عشق پاک و معصوم؟ من مىخواهم ایوان رویا را آب پاشى کنم و امشب هرجور شده و با هر بدبختى، عکس تو را نقاشى کنم. اما تو را چه جورى بکشم چرا که وسایل نقاشىام کم و کسر دارد و من مداد مخملى ندارم.
پژمان: اوه ماى گاد... اصلاً اى دلرباى نازنین من، بیا تا برویم از این ولایت غربت من و تو. تو دست مرا [البته بعد از جارى شدن صیغه عقد. یادآورى از بنده نگارنده] بگیر و من دامن تو را [البته بعد از جلب رضایت زوجه و خانواده او و همچنین طى مراحل قانونى. ایضاً یادآورى اخلاقى از بنده نگارنده] بگیرم. کاش هم اکنون در کنارم بودى تا... اصلاً ولش کن، الان هر چه بگوییم این یارو �بنده نگارنده� مىخواهد وسطش پیام اخلاقى بدهد. بیا شماره تلفن مرا بنویس و تماس بگیر تا بدون مزاحم حرفهاىمان را بزنیم...
ما از این افسانه نتیجه مىگیریم که اگر جوانان را نصیحت کنیم، رازشان را به ما نمىگویند!
قصهی ما به سر رسید، غلاغه به خونهاش نرسید!
:: کراک
كراك(Crack) و راه های شناخت
این افیون مخرب چیست؟
كراك (Crack) ماده ایست محرك كه از تصفیه كوكائین به دست میاد و به اشكال مختلف مصرف میشود اما کراکی که در ایران وجود دارد از مشتقات هروئین است! البته در صورتی که بصورت علمی تولید شود! كراك مادهای بیبوست، و مصرف آن خیلی راحت تر از تریاك و یا هروئین است.
ثرات مخرب مصرف كراك :
اعتیاد به كراك باعث از بین رفتن درد، استرس، اضطراب و احساس سرخوشى و همینطور تحرك زیاد میشود؛ افرادی كه به این ماده اعتیاد پیدا میكنند بعد از مدتی اثرات كراك در آنها همچنین اثرات دیگری كه مصرف بلند مدت این ماده بجا میگذارد اینهاست:
از بین رفتن اشتها، كاهش شدید وزن، شكنندگى پوست، پیرى زودرس، افزایش فشار خون و ترشح هیستامین كه باعث خارش در فرد میشه، كراك شدیدا باعث خواب آلودگی یا به قول معروف "چرت" میشود؛ مصرف این ماده اگر بصورت كوتاه مدت ولی مداوم باشد اثرات مخرب جبران ناپذیری روی بدن فرد مصرف كننده میگذارد مثل : عفونت اعضای داخلی بدن، پوسیدگی دندانها، سرطان حنجره و ریه و نابودی كبد.
بطور كلی تمام اجزائیكه تحت تاثیر مستقیم كراك هستند ذره ذره نابود شده و می پوسند ؛ در بعضی افراد معتاد به كراك، عفونت به حدی است كه اجزای بدنشان از هم جدا می شود و گوشت بدن دچار عفونت می گردد و به قول معروف "كرم" میزند؛ حتما شنیده اید بعضی از معتادین به كراك وقتی میمیرند آنها را غسل نمیدهند چون هنگام شستشو اجزای بدنشان از هم جدا میشود ؛ نمیدانم این مساله تا چه حد درست است اما شنیده ام مصرف چهار روز كراك باعث مىشود كه تاثیراتش به مدت چند سال در بدن باقى بماند و موجب اختلالات حركتی و تضعیف حس بینایى و لامسه بشود.

اثرات كوتاه مدت مصرف کراک :
معمولا بعد از مصرف كراك، احساس افزایش انرژی و سرخوشی زیاد به انسان دست میدهد، ضربان قلب بالا میرود، درجه حرارت بدن زیاد میشود، فشار خون افزایش پیدا میكند، همینطور رنگ پریدگی، كاهش شدید اشتها و لرزش به خصوص در دست ها بوجود میاید، اما این ماده تاثیر خیلی بدی روی چشمها دارد تا جائیكه در بعضی موارد به انحراف مردمك یا "لوچی كاذب" منجر میشود.
اثرات دراز مدت مصرف کراک :
كاهش شدید وزن بدن، یبوست، بی خوابی شبانه، ضعف جنسی، رنگ پریدگی، تعریق شدید، سردرد، لرزش دست ها، پریدن عضلات، آب ریزش دائمی بینی، اضطراب و بیقراری شدید، گیجی، رفتار تهاجمی، افسردگی و حتی تمایل به خودكشی از اثرات بلند مدت مصرف این ماده است.

تاثیر مصرف كراك روی فرد :
توجه داشته باشید كه مصرف حتی یک بار کراک اعتیاد آور است!
کراک بر خلاف هروئین، تریاک، حشیش و� بدون بو می باشد و مصرف آن خیلی ساده است و به وسایل زیادی نیاز ندارد و در طی چند دقیقه قابل مصرف است! بنابر این جاسازی آن خیلی ساده است و پیدا كردن آن برای خانوادهها چندان راحت نیست؛ چیزی شبیه یه تکه گچ از دیوار کنده شده كه توجه هیچکس را بخود جلب نمیكند!
نشانه های فرد معتاد به کراک :
بعد از تمام شدن آثار نشئگی اثرات زیر ظاهر میشود :
نگرانی و بیقراری شدید برای تهیه دوباره كراك، سر درد وافسردگی شدید، از بین رفتن شدید انرژی بدنی و بی اشتهایی، داشتن حس نفرت نسبت به خود
عوارض اجتماعی مصرف کراک :
معمولا افراد معتاد (به هر نوع ماده مخدر)، مواد را از راههای خلاف تهیه میكنند اما دراین مورد (مصرف كراك) فرد به دلیل توهمات زیاد و حالت هذیانی، حتی دست به كارهایی مثل دزدی و گدایی میزند و بكلی گذشته اش را فراموش میكند در حالی كه ممكن است فردی بسیار آبرومند و متشخص بوده باشد !!!
:: يک حرکت زيبا
يک حرکت زيبا
چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه رسيديم.».....استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني را داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: « كدام لاستيك پنچر شده بود؟»....!!!
شریفی نیا --- زانتیا و سیناد3- تهمینه میلانی --– پرادو4- مسعود ده نمکی --– پژو 2065- پرویز پرستویی –-- پرشیا6- بهرام رادان --– لندکروزر7- پوریا پورسرخ --– پاترول8- علی لهراسبی --– پرادو9- کامبیز دیرباز –-- کوراندو10- محمد اصفهانی --– تویوتا کمری و سوناتا و پژو 40511- سید جواد هاشمی --– آزرا12- فیروز کریمی –-- آزرا13- امین حیایی –-- رنج رور14- نفیسه روشن –-- رنو PK15- حسین رضازاده –-- ماکسیما16-رضا رشیدپور --– تویوتا کمری17- محمدرضا فروتن --– پژو 20618- نیکی کریمی –-- پاترول19- شهاب حسینی --– ریو20- محمود شهریاری --– ماکیسما و ماتیز21- طناز طباطبایی --– اپل کورسا22- امین تارخ --– پرادو23- مهدی سلوکی –-- پرشیا24- حمید گودرزی --– سانتافه25- حسن پورشیرازی –-- مگان26- حامد کمیلی –-- پاترول27- حمیدرضا پگاه –-- پژو 20628- حسین رفیعی –-- رونیز29- رضا صادقی --- پژو 20630- سعید راد --- کوراندو31- زیبا بروفه --- پژو 20632- حسن جوهرچی --- پژو 20634- علی نصیریان --– ورنا35- پانته آ بهرام --- پراید36- مریلا زارعی --- سمند37- رضا کیانیان --- پاترول38- کاوه سماک باشی --- پرشیا39- امیر نوری --- پرشیا40- ابوالفضل پورعرب --- پرشیا41- امیر تاجیک --- زانتیا42- جواد رضویان --- سوزوکی و پژو 20643- رامتین خداپناهی --- پژو 20644- امیر جعفری --- پرادو45- مجتبی کبیری --- پرشیا46- علیرضا دبیر --- پژو 20647- علی دایی --- بنز و پرادو48- نیوشا ضیغمی --- پژو 20649- باران کوثری --- سمند50- احسان خواجه امیری --- مزدا 32351- شاهین آرین --– سوناتا52- اشکان خطیبی --- پژو 20653- حمید لولایی --- دوو سی یلو54- مهران مدیری --- پرادو55- حمید عسگری --- GEN256- بروز ارجمند --- مزدا 32357- مسعود روشن پژوه --- پرادو58- حسام الدین سراج --- پژو 20659- بهروز افخمی --– پژو 40560- احمدرضادرویش --- پژو 40561- محمد سلوکی --- پژو 40562- احسان علیخانی --- پژو 40563- مسعود کیمیایی --- پاترول64- مجید اخشابی --- پرشیا65- قاسم اقشار --- ماکسیما66- جمشید مشایخی --- پژو 40567- رضا عطاران --- پژو 20668- مجید صالحی –-- پرشیا69- محمد نصرتی --– ماکسیما70- ایرج نوذری –-- پژو 20671- مریم کاویانی --- پژو 20672- علیرضا نیکبخت واحدی --- BMW73- نگار فروزنده --- دوو سی یلو74- شیث رضایی --- بنز75- سپند امیرسلیمانی --- پژو 20676- عاطفه نوری --- ماتیز77- مهسا کرامتی --- پراید78- مهدی مقدم--- دوو سی یلو79- عبدالرضا اکبری --- پژو 20680- علیرضا خمسه --- مزدا 32381- عادل فردوسی پور --- زانتیا82- گلشیفته فراهانی --- پرادو83- بهزاد فراهانی --- پژو 40584- جهانگیر کوثری --- پرشیا85- رخشان بنی اعتماد --- ماتیز86- مهتاب کرامتی --- پژو 20687- اکبر عبدی --- گل88- سیروس مقدم --- پژو 20689- حسین یاری --- تویوتا کمری90- خسرو شکیبایی --- پژو 20691- آرام جعفری --- پژو 20692- یکتا ناصر --- پژو 20693- حسام نواب صفوی --- مگان94- مهدی امینی خواه --- پژو 20695- فرزانه کابلی --- پژو 20696- لیلا اوتادی --- دوو سی یلو97- حمید ماهی صفت --- اپل کورسا98- فرزاد حسنی --- ماشین ندارد99- افشین قطبی --- سوزوکی100- ناصر حجازی --- سوزوکی101- علی پروین --- ماکسیما102- امیر قلعه نوعی --- بنز و پژو 405
در 2 ايستگاه متروي تهران، دو غرفه فروش گردنبند و زيور آلات راهاندازي شده که فروشندگان اين غرفهها بدون اطلاع مسئولان مترو اقدام به فروش گردنبندهاي"پلـــي بوي"و گروههاي شيطان پرستي ميكنند.
يكي از كاربران «جهان» در پيامي نوشته است كه اين تخلف را به ساختمان مرکزي مترو و مسئول اين غرفهها گوش زد كرده است، اما هنوز اقدامي براي جلوگيري از فروش اين آرم ها و گردنبندها نشده است.
در ادامه اين پيام آمده است كه به پلیس اين ايستگاهها نيز مراجعه كرديم اما در جواب گفتند به ما دستور داده شده فقط در دزدی و دعوا دخالت کنیم.
شايسته است مسئولان ايجاد غرفههاي مترو، نظارت كافي از نظر محتواتي بر آن چه از اين غرفهها به فروش ميرسد، داشته باشند.
اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟
یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار
اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد ۵۰۰ تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفهتره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقهاي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالتچي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: “كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه“!
يه اصفهانيه ميره خواستكَاري براي اقا زادش باباي دختر ميبرسه شما در دختر من جه جيزي ديدين كه اومدين خواستكَاري در دخترتون هيجي والا ولي تو حساب بانكي شما يك جيز هايي ديديم
يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.
چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه ۲۵ توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين۲۵ توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!
یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریزبچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم !
به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس
به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!!
اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟
۵راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيه
اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن)
دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده
سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن
چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو
پنجم اينكه من اصفهاني نيستم ، ولي چرا اين كار ها رو ميكنم
اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن
اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده
اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه
یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره ! اصفهانيه ميره سربازي وقتي برميگرده بابا و داداششو با كلي ريش ميبينه ميزنه زير گريه ميگه بگين چي شده من طاقت دارم.
باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي؟!
اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟
ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه
:: جک و موک
يه روز يه تركه داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم.
ترکه روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود کشی
كنم. ميگن بس اون نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم
شاید این جمعه بیاید، شاید...
...
...
دعای دختران دم بخت!
بابا نوئل بهم گفت بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم
من هم گلدون رو گرفتم تا تو رو توش بذارم
...
...
...
آخه تو بهترین کود دنیایی!
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر
ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟
میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه
.به غضنفر ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چكار مي كني ؟ ميگه بي شعور من زن دارم
به علت مشکلات پیش آمده چند روز اخیر اعم از پاره شدن کابل اینترنت ایران در دریا و همچنین مصرف زياد کاربران اينترنت مخابرات ايران علام کرد از شنبه اينترنت کلیه کاربران به صورت زیر سهميه بندي مي شود!!!
به کاربران مجرد روزي 5 ساعت اينترنت داده مي شود
افراد متاهل روزي 1 ساعت
دخترهاي ترشيده روزي 6 ساعت
وبمستر ها (مدير سايتها) روزي 8 ساعت
فری کنکور داشته میره سر جلسه، سوالها رو که پخش ميكنند، اول يك پنج دقيقهاي مبهوت به سؤالا خيره ميشه!!!
به یارو میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟
میگه حضرت سوج میگن: حضرت سوج نداریم که؟ میگه: خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج!
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!
سير تكاملي مردان از نظر زنان:
15 سالگي = بزغاله
18 سالگي = نخاله
25 سالگي = باحاله
35 سالگي = آخر حاله
45 سالگي = بي حاله
55 سالگي = تاپاله
65 سالگي = مچاله
75 سالگي = تفاله
85 سالگي = زباله
:: بازي وحشيانه

:: مرگهای عجیب
امروزه انسان با توجه به پیشرفت تکنولوژی توانسته پاسخ بسیاری از سوالات خود را به دست آورد. اما یکی از مواردی که
هنوز در پرده ابهام قرار دارد و سوالات بسیاری را در اذهان پیر و جوان و در واقع همه انسان ها به وجود می آورد پدیده «مرگ»
است. حتما شما هم این ضرب المثل قدیمی و معروف را شنیده اید که «مرگ شتری است که در خانه همه می خوابد.» در
این مطلب اصلا قرار نیست مرگ را از منظر فلسفی و یا عرفانی مورد بررسی قرار دهیم بلکه قرار است عجیب ترین و
شگفت آورترین مرگ ها را که در طول تاریخ برای افراد مختلف رخ داده بیان کنیم:
۱) آرنولد بنت:
داستان نویس انگلیسی(۱۸۶۷،۱۹۳۱) وی برای آنکه ثابت کند آب شهر پاریس از نظر بهداشتی کاملا سالم است، یک لیوان از
آن را خورد و در اثر تیفوئید ناشی از آن در گذشت!
۲) آگاتوکلس:
(خودکامه سراکیوز ۳۶۱، ۲۸۹ ق.م) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.
۳) آلن پینکرتون:
(موسس آژانس کارآگاهی آمریکا ۱۸۱۹، ۱۸۸۴) هنگام نرمش صبحگاهی به زمین خورد و زبانش لای دندان ماند و زخم شد و در
اثر قانقاریای ناشی از این زخم درگذشت.
۴) آیزادورا دانکن:
(رقاص آمریکایی ۱۸۷۸، ۱۹۲۷) هنگامی که در اتومبیل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبیل گیر کرد و گردنش شکست و خفه شد.
۵) اسکندر کبیر:
(پادشاه مقدونی ۳۵۶ ،۳۲۳ ق.م) به دنبال دو روز میگساری و عیاشی در اثر تب درگذشت.
۶) الکساندر:
(پادشاه یونان ۸۹۳،۱ ۱۹۲۰) یک میمون خانگی گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.
۷) تامس آت وی:
(نمایشنامه نویس انگلیسی ۱۶۵۲، ۱۶۸۵) مرد فقیری بود. به دنبال روزها گرسنگی سرانجام یک گیته به دست آورد و با آن
یک دست پیچ گوشت خرید و از شدت ولع همان لقمه دهان پرکن اول گلو گیرش شد و خفه اش کرد!
۸) تامس می:
(مورخ انگلیسی ۵۹۵،۱ ۱۶۵۰) بر اثر بلعیدن غذای زیادی، خفه شد.
۹) جان وینسون:
(ماجرا جوی بریتانیا ۱۵۵۷، ۱۶۲۹) وی در ۷۲ سالگی از اسب به زمین افتاد و میخی وارونه بر زمین افتاده بود، در سرش فرو رفت.
۱۰) جروم ناپلئون بناپارت:
(آخرین بناپارت آمریکایی ۱۸۷۸، ۱۹۴۵) در سنترال پارک نیویورک، پایش به زنجیر سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخم های
حاصله در گذشت.
۱۱) جورج دوک کلارنس:
(انگلیسی ۱۴۴۹،۱۴۷۸) به دستور برادرش ریچارد سوم در خمره شراب خفه شد.
۱۲) جیمز داگلاس ارل مورتون:
(۱۵۲۵،۱۵۸۱) بوسیله دستگاهی شبیه گیوتین که خودش آن را به اسکاتلندیان معرفی کرده بود، سر بریده شد.
۱۳) رودولفونی یرو:
(ژنرال مکزیکی ۱۸۸۰، ۱۹۱۷) اسبش در شن روان گرفتار شد و سنگینی طلاهایی که به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.
۱۴) زئوکسیس:
(نقاش یونان قرن پنجم ق.م) به تصویری که از یک ساحره پیر کشیده بود آنقدر خندید که یکی از رگ هایش پاره شد و مرد!
۱۵) ژراردونرال:
(نویسنده فرانسوی ۱۸۰۸ ،۱۸۵۵) با بند پیشبند، خودرا از تیر چراغ برق خیابان حلق آویز کرد.
۱۶) فرانسیس بیکن:
(۱۵۶۱،۱۶۲۶) براثر گرفتاری در یک سرمای ناگهانی گرفتار شد و درگذشت.
۱۷) فالک فیتز وارن چهارم:
(بارون انگلیسی ۱۲۳۰، ۱۲۶۴) در بازگشت از یک جنگل، اسبش در باتلاق افتاد و فالک که زره پوشیده بود، در درون زره اش
خفه شد.
۱۸) کلادیوس اول:
(امپراتور روم ۵۴ ب م. ۱۰ ق.م) با یک پر آغشته به سم خفه شد.
۱۹) کنت اریک مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ۱۸۶۰، ۱۸۹۵)
این انگلیسی در اثر خشم ناشی از مستی، با سیخ بخاری به دوستش حمله کرد، اما خودش توی بخاری افتاد و سوخت.
۲۰) گریگوری یفیموویچ راسپوتین:
(۱۸۷۱،۱۹۱۶) وزنه ای به بدنش بستند و در رود نوا غرقش کردند.
۲۱) لایونل جانسن:
(شاعر انگلیسی ۱۸۶۷ ،۱۹۰۲) از روی چهارپایه پشت بار به زمین افتاد و در اثر زخمهای حاصله در گذشت.
۲۲) لنگی کالیر:
(کلکسیونر آمریکایی ۱۸۸۶،۱۹۴۷) در خانه خود و در تله ای مهلک درگذشت. تله را برای دستگیری دزدان کار گذاشته بود.
۲۳) مارکوس لیسینیوس کراسوس:
(سیاستمدار رومی ۱۱۵، ۵۳ ق.م) این رهبر بدنام و صراف رمی به دست سربازان پارتی با ریختن طلای مذاب در حلقش درگذشت.
۲۴) هنری اول:
(پادشاه انگلیسی ۱۰۶۸،۱۱۳۵) در اثر افراط در خوردن مارماهی دچار ناراحتی روده شد و مرد.
۲۵) یوسف اشماعیلو:
(کشتی گیر ترک) بر اثر سنگینی طلاهایی که به کمرش بسته بود در دریا غرق شد. چون نتوانست به راحتی شنا کند.
کشف قبیلهای ناشناخته و ابتدايي در قلب جنگلهاي آمازون



سنی نیوز:یک دانشمند ژاپنی کشف کرده است که آب زمزم دارای خصوصیات منحصر به فردی است که در
آبهای معمولی دیگر یافت نمی شود. به گزارش «تقریب»، دکتر “مساروا ایموتو”، دانشمند ژاپنی تأکید کرد:
تحقیقات علمی بسیاری که به وسیلة تکنولوژی نانو بر روی آب زمزم انجام شده است، نشان می دهد هیچ یک
از خواص این آب قابل تغییر نیست و اگر یک قطره از آب زمزم به ۱۰۰۰ قطره از آبهای معمولی اضافه شود، آن
آبها خواص آب زمزم را به دست خواهند آورد.
این دانشمند تحقیقات بسیاری را بر روی آب زمزم انجام داده و به این نتیجه رسیده است که آب زمزم، آبی با
برکت و منحصر به فرد است و بلورهای آن شبیه هیچ آب دیگری نیست و به هیچ وجه خواص آن تغییر نمی کند.
وی که پایه گذار نظریه تبلور ذرات آب است، می گوید: جملة “بسم الله الرحمن الرحیم” که در قرآن کریم وجود
دارد و مسلمانان آن را در ابتدای کارهای خود یا در هنگام غذاخوردن و یا موقع خواب بر زبان می آورند، تأثیر
عجیبی بر بلورهای آب دارد.
به گزارش سایت محیط، وی می افزاید: زمانی که بسم الله الرحمن الرحیم گفته می شود، تغییرات عجیبی در
بلورهای آب رخ داده و آنها بسیار زیباتر می شوند، لذا می توان با گذاشتن کاستی از تلاوت قرآن کریم در کنار
آب، آن را زیباتر و با صفاتر نمود.
منبع: سنی نیوز.
متن عربی این خبر در نشریه عکاظ.
مدل و بازيگر 20 ساله ايتاليايي بکارت خود را
يک ميليون يورو مي فروشد

رافائلا فيکو مدل مجله هاي شوگرل و مجله ها مردان به يک روزنامه ايتاليايي گفت که صبر خود را براي پيدا کردن چنين
شخصي از دست داده است. دوشيزه فيکو اعلام کرده که با اين پول قصد خريد خانه اي در رم را دارد و با باقي آن مي خواهد
به کلاسهاي بازيگري برود. اين بازيگر اهل ناپل زادگاه صوفيا لورن بازيگر شهير ايتاليايي به اين مجله گفت: من به هيچ وجه
نمي دانم سکس چيست و حتي اگر پيشنهاد دهنده يک مرد زشت هم باشد سريعا حاضر به انجام اين کار هستم. اگر هم
خوشم از وي نيايد چاره کار تنها يک ليوان شراب است. خانواده وي هم تأکيد دارند که وي به رغم قيافه و اندام بسيار زيبا هنوز
هم باکره است. برادر وي گفت وي قسم خورد که خواهرش هيچگاه دوست پسر نداشته و اعلام کرد که خواهرش يک
کاتوليک متعهد و معتقد است و هر شب دعا مي کند
مهریه دو دختر علیرضا افتخاری

تعيين مهريه هاي سنگين و نجومي چنان مرسوم شده است که مانند ديگر رسومِ دست و پا گير، سدي بزرگ بر سر راه
ازدواج جوانان شده است. آيا ارزش هاي وجودي خودمان را با معيار سکه ها مي سنجيم و در اين بين چه بلاها که بر سر
جوانان شيدا و عاشق پيش نمي آيد. جواناني که فقط به فکر رسيدن به معشوقند و ديگر هيچ. و تازه پس از ازواج مي فهمند
که چه بلايي بر سرشان آمده است.
حال اگر جواني نخواهد به زندگي زناشوييش ادامه دهد ايا مهريه هاي سنگين و اين سکه ها مانع از فروپاشي زندگيش خواهد
شد؟ بي شک خير، که اگر مي شد آمار طلاق به اين حد بالا نمي رفت.
جالب است بدانيم که آقاي عليرضا افتخاري، خواننده خوش صداي کشورمان، مهريه دختر بزرگش را حفظ 450 غزل از حافظ
شيرازي و مهريه دختر کوچکش را حفظ 16 جزء از قران کريم قرار داده است که تا کنون داماد بزرگش 350 غزل حفظ کرده و
داماد کوچکش 8 جزء از قرآن کريم را حفظ کرده است.
یک داستان واقعی
اين يک داستان واقعي است که در ژاپن اتفاق افتاده.
شخصي ديوار خانه اش را براي نوسازي خراب مي کرد. خانه هاي ژاپني داراي فضايي خالي بين ديوارهاي چوبي هستند. اين شخص در حين خراب کردن ديوار در بين آن مارمولکي را ديد که ميخي از بيرون به پايش فرو رفته بود.
دلش سوخت و يک لحظه کنجکاو شد. وقتي ميخ را بررسي کرد متعجب شد؛ اين ميخ ده سال پيش، هنگام ساختن خانه کوبيده شده بود!!!
چه اتفاقي افتاده؟
در يک قسمت تاريک بدون حرکت، مارمولک ده سال در چنين موقعيتي زنده مانده!!!
چنين چيزي امکان ندارد و غير قابل تصور است.
متحير از اين مساله کارش را تعطيل و مارمولک را مشاهده کرد.
در اين مدت چکار مي کرده؟ چگونه و چي مي خورده؟
همانطور که به مارمولک نگاه مي کرد يکدفعه مارمولکي ديگر، با غذايي در دهانش ظاهر شد!!!
مرد شديدا منقلب شد.
ده سال مراقبت. چه عشقي! چه عشق قشنگي!!!
اگر موجود به اين کوچکي بتواند عشقی به اين بزرگي داشته باشد پس تصور کنيد ما تا چه حد مي توانيم عاشق شويم، اگر سعي کني
داستان واقعي جوان دانشجويي كه با مادر همكلاسي خود
ازدواج كرده است
به گزارش پايگاه اطلاع رساني پليس، روزي كه دانشگاه قبول شدم فكر مي كردم تمام مشكلات زندگي ا م حل شده است و
خيلي خوشحال از شهرستان راهي مشهد شدم تا در دانشگاه درس بخوانم . من كه با ورود به شهري بزرگ احساس غربت
مي كردم در همان روز هاي اول ترم، با يكي از هم كلاسيهايم صميمي شدم وكم كم دوستي ما باعث شد تا پا به خانه آنها
بگذارم كه اي كاش پاهايم قلم مي شدند و هيچ وقت به آن جا نمي رفتم!پسر جوان در حالي كه اشك مي ريخت به
كارشناس اجتماعي كلانتري ميدان جهاد مشهد گفت: « پيام» چهار خواهر و برادر دارد و چند سال قبل پدرش را از دست داده
بود .من از همان لحظه اول كه وارد منزل آنها شدم متوجه رفتار عجيب و غريب و محبت بي حدو اندازه مادر وي شدم اما فكر
نمي كردم در چه تله اي افتاده باشم! چون مادر دوستم از نظر سني جاي مادر خودم بود. مدتي گذشت و وابستگي خانواده
پيام به من خيلي زياد شد تا جايي كه اگر يك روز به خانه شان نمي رفتم مادرش تماس مي گرفت و حالم را مي پرسيد.او
بالاخره يك روز با مكر و حيله مرا كه پسري 22 ساله هستم را در حلقه هوس هاي شيطاني گرفتار كرد و گفت : مي توانيم با
هم از دواج موقت كنيم !با شنيدن اين حرف از زني كه مادر دوستم بود ناراحت شدم مي خواستم گوشي را قطع كنم كه او
مرا خام كرد و با وعده و وعيد سرم را كلاه گذاشت . چند ماه از اين ازدواج موقت گذشت و او كه با محبت هاي خودش مرا گول
زده بود گفت بايد با هم ازدواج دائم كنيم . ديگر نمي فهميدم چكار مي كنم و چه بلايي قرار است به سرم بيايد لذا دست زني
كه 21 سال از من بزرگتر است را گرفتم و با هم به محضر رفتيم و او را با مهريه 1000 سكه طلا به عقددائم خودم درآوردم.اما
چشمتان روز بد نبيند چون از فرداي آن روز مشكلات من شروع شد و همسرم سر ناسازگاري گذاشت . از طرفي مادر و پدرم
از شهرستان مدام تماس مي گرفتند و مي گفتند دختر يكي از اقوام را مي خواهيم به عقد تو در بياوريم زودتر بيا
و شناسنامه ات را هم بياور.الان من و همسرم با هم درگير هستيم و جالب اين جاست كه دوستم پيام نيز كه حالا پسر خوانده
ام شده است نسبت به اين ماجرا و اختلافات ما هيچ گونه حساسيت و عكس العملي نشان نمي دهد . شايد باور نكنيد من
دو سه بار از دست اين زن كتك مفصلي خورده ام . او شناسنامه ام را گرفته است و مي گويد با پدر و مادرت تماس بگير تا
بيايند و عروس شان را ببينند و مهريه ام را نيز با خود بياورند چون بايد مرا طلاق بدهي!تازه مي فهمم اين حيله براي نقد كردن
مهريه اي سنگيني است كه طوق آن را بگردن نهاده ام. امروز به كلانتري آمده ام تا راهنمايي بگيرم ضمن اين كه از آبرويم
خيلي مي ترسم و نمي دانم جواب پدر و مادرم كه اين قدر برايم زحمت كشيده اند و با هزار اميد و آرزو مرا به دانشگاه
فرستاده اند را چه بدهم و چه طور توي چشمان شان نگاه كنم. در ارتباط با اين پرونده نظر عليرضا حميدي فر، كارشناس ارشد
روان شناسي را جويا شديم وي معتقد است در بروزاين مشكل، پسر دانشجو به خاطر ضعف درقدرت « نه» گفتن، ناآگاهي از
مهارت هاي اجتماعي و بين فردي و تشخيص موقعيت ها، عقده هاي ناگشوده دوران نوجواني و عدم گذار موفقيت آميز از
بحران هاي دوران نوجواني كه پيش نياز موفقيت در دوران جواني( همسر گزيني) مي باشد و همسر وي نيز به دلايلي مانند
جبران شكست ها و ناكامي هاي قبلي كه باعث ترغيب وي به ازدواج شده است نقش دارند . وي توصيه كرد افراد و به ويژه
جوانان بايستي مولفه هاي مهارت ابراز وجود كه برخي از آنها عبارتست از جلوگيري از پايمال شدن حقوق خود و رد تقاضا
هاي نامعقول ديگران، برخورد درست و موثر با واقعيت ها، حفظ اعتماد به نفس و انتخاب آزادانه، مواضع خود را بياموزند وآنها را
در زندگي به كار بندند تا شاهد اين گونه موارد نباشيم!
:: جک
يه نفر ميميره ميره بهشت بعد ميبينه خدا به جهنميا پلو و خورشت ميده ولي به بهشتيا نون و پنيرو و سبزي.معترض ميشه ميگه خدايا به ما بهشتيا که انقدر کميم نون پنير سبزي ميدي ولي به جهنميا که بيشترن پلو خورشت؟خدا ميگه منکه نميتونم به خاطره چند نفر ديگ بار بذارم
جسد 20 نفر از ترکهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شد
درپي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوي وزير کشور موجي از اميد دربين جوانان پديدار شد وبا توجه به استقبال وسيع مردم زن صيغه اي سهميه بندي شد و بزودي (صفا کارت)توزيع مي شود
اگر ديدي جواني به درختي تکيه کرده، بدان بنزين نداره سکته کرده
به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه : من ديروز سر و تنم را شستم مي گن : خره وطن با طي دسته داره مي گه : اتفاقا ً منم با طي دسته دار خودم رو شستم
يک روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه کوه کنار خونه مون داريم که هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين که چيزي نيست، ما يه کوه داريم کنار خونه مون که هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: کدوم جاسم
مگسه داشته دور سر ترکه وز وز ميکرده، ترکه ميگه: برو جون مادرت، الآن برامون يک جوک درست ميکنن
به ترکه ميگن: در رو ببند هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگر من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟
يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم
به ترکه مي گن با سي دي جمله بساز مي گه چسي دي .مي گن با سي دي صوتي جمله بساز مي گه: گوزيدي .مي گن با سي دي تصويري جمله بساز مي گه: اووووووووه پس بگو ريدي
گرانترین عروسی های جهان
قهرمان بدنسازی جهان(طنز)
جک +18
Three Days Grace | Bography - Mp3 - Video
Gun 'n Roses | November Rain Lyrics
Past SlipKnot vs. MushroomHead
مطالب کرکره خنده
بدترین اتفاقی که ممکن است برای یک شناگر زن بیفتد
ساخت مجسمه های قول پیکر با آدامس های جویده شده
امی جکسون خوشگلترین دختر نوجوان سال 2009
مبارزه با بوی بد عرق بدن
درمان جای جوش در جوانان
Va Artists | Better On the Other Side
Andy Ft. Bon jovi | Stand By Me
یه فالگیری خیلی باحال و خفن که جئاب هم میده . شک نکنین
